Данила Поперечный: Агент 813

00:00Настоящая информация произведена, распространена и направлена для прослушивания иностранным агентом, Поперечным Данилой Алексеевичем. Либо касается задания агента 813.

00:19Слушайте внимательно. Сообщение прозвучит один раз, после чего самоуничтожится.

00:29Ваше задание находится в населенном пункте Прага, Чехия. Координаты уже у вас.

00:39Объект строго засекречен и находится под охраной. К сожалению, ни для кого уже не секрет, что вы прибудете на задание, поэтому будьте бдительны. Вас будет ждать теплый прием.

00:55У вас будет чуть больше часа после того, как я отключу и перенастрою охранную систему.

01:02И помните, у вас всего одна попытка.

01:07Действуйте. 8-1-3

01:45Здравствуйте. *приветствует по чешски* *приветствует по украински*

01:57“Добры вечор.” Ну не, белорусы, ну это... Оно того даже не стоило, как будто.

02:06Привет. Меня зовут Данила Поперечный и добро пожаловать на мой новый стендап-концерт «Агент 813». Прямо сейчас на ваших экранах бесплатная версия для Ютуба. В ней зацензурен весь мат, если вы из РФ вам нужен VPN для просмотра, а так же она сильно короче оригинала. Но! Если вы хотите посмотреть концерт без VPN, цензуры, рекламы, а так же хотите увидеть полную версию без вырезанных шуток, вы можете сделать это на моем сайте DanilaPoperechnyi.com по ссылке в описании. Вы можете приобрести его практически любым из существующих способов, если вас интересует именно расширенная версия, ну или если вы просто хотите поддержать релиз.

02:40На сайте есть возможность смотреть спешл со смарт-ТВ, а также есть несколько вариантов выбора аудиодорожек. Русская 18+, версия без мата, английская озвучка, а также специальная версия озвучки для моих хейтеров, где мы специально убрали из концерта абсолютно весь смех. Обнаружено новое сообщение.

03:00Ну а если вы хотите не только купить концерт, но еще и вернуть себе возможность расплачиваться картой во всемирной паутине, то это сообщение специально для вас. Вы вновь можете открыть себе иностранную карту и пополнять ее рублями или криптой абсолютно без проблем! Это правда. Телеграм бот “CinCin” оформит вам международную банковскую карту и вернет вам возможность вновь оплачивать Netflix, подписку на ChatGPT, отели на Booking’е, Airbnb, авиабилеты на зарубежных авиасайтах и многое многое другое! Источники агенства сообщают, что карта открывается мгновенно за две минуты в Телеграме. Без сложных оформлений и выезда в другую страну.

03:37Практически везде, где нужна иностранная карта для оплаты - “CinCin” работает. Пополнять ее можно не только рублями, но и огромным количеством криптовалют: USDT, Биткоинами, TONом, Эфиром и так далее. Так как мы заботимся о наших агентах - оформление абсолютно безопасно и анонимно. Выпуск такой карты стоит всего 25 долларов, но специально для вас по промокоду “813” CinCin вернет вам на счет 50% от стоимости оформления карты Этот промокод нужно написать в поддержку после оформления. Оформить ее можно по ссылке в описании, а так же, специально для вашего удобства, мы добавили специальную кнопку на сайте при оформлении покупки концерта. Это сообщение самоуничтожится через 3...

04:13Спасибо за внимание и приятного просмотра!

04:20Если вы вдруг не в курсе, концерт называется «Агент 813», потому что именно под этим порядковым номером МинЮст назначил меня иностранным агентом. Так что я сегодня заступаю на службу. У меня поверх моего иноагентства было еще две административки сверху. И если вы вдруг следили за новостями, недавно одну из административок отменили.

04:44Я абсолютно с вами согласен, тоже так почувствовал, поэтому концерт сегодня чуть более Z-направленности будет. Чисто им в благодарность.

04:54Когда мне пришла моя первая административка, у меня закончились абсолютно все иллюзии относительно того, что за власть в России. Потому что бумажка, в которой было написано, за что мне пришел штраф, сначала пришла моей бабушке. Потому что по прописке все приходит, по адресу. Она прочитала, присылает мне фотографию и говорит: «Дань, я что-то читаю, я что-то вообще ничего не пойму». Я читаю и говорю, «Блядь, бабуля, а я, если честно, тоже». Я подумал, ну, я как-то неправильно трактую юридический язык, потому что то, как я понял, за что мне штраф, я такой, ну, такого быть не может. Я отправляюсь к своим юристам, они говорят, «Не, нихуя, ты все правильно понял».

05:29Знаете, за что мне въебали первый штраф? За то, что я не сообщил, что являюсь иноагентом до того, как меня им, блядь, назначили. Вы прикиньте, какое, ну, типа, квантовое преступление в суперпозиции. Меня судят за то, что случится меня в прошлом, блядь. Я такой, а что уголовка за педофилию еще не пришла? Я такой, так я никого не ебал еще. «Так еще не вечер, Данил Алексеевич. Смотрите, какого красивого ребенка привели, неужели вам не нравится?» Поэтому, хоть я много лет уже не выступаю в России, но административки всякие и проверки копятся, я сегодня все-таки попытаюсь быть поаккуратнее, окей?

06:12Что ж, очередной год с президентом, который постоянно пиздит и претендует на чужие земли.

06:25Любимые артисты оказываются нацистами. Знаменитости периодически зигуют. И вот вам загадка. О какой именно стране я сейчас, блядь, говорю? Вот вы не в ахуе, насколько в 25-м году все засинхронилось, что даже непонятно я, блядь, про США, про Россию, ебать, все подходит. Я уже три года живу в Лос-Анджелесе. Знаю, звучит как выебон, пиздец. Я прям чувствую, каждый раз, когда это произношу, все такие, блядь, пошел нахуй. При этом это чаще всего так звучит для тех, кто там никогда не был, что это выебисто. Для тех, кто живет в Лос-Анджелесе, я когда им говорю, что я уже здесь три года, они мне такие, ну, тебе денег дать, помощь какая-то нужна.

07:09То есть они понимают, что это не причина для хвастовства. Мы переехали в Америку. У меня, во-первых, со мной переехала жена. У меня собака с нами переехала. У меня пес перелетел океан. Было сложновато его переправить. Потому что, во-первых, было тяжеловато найти международные прививки. Во-вторых, я когда в чатах заводчиков писал, что мне надо «Ракету» в США отправить, я думал, мне пизды дадут. Там некоторые не до конца врубались, что я имею в виду. И я очень переживал, как мой пес вообще адаптируется к другому климату, к другому часовому поясу. В итоге я зря подгонялся. В первый же день, как только он там оказался, он как будто там всегда и был.

07:45Но об одной вещи я как-то не смог ее предугадать. Спустя где-то неделю жизни в Лос-Анджелесе, мы с моим псом возвращаемся с прогулки, заходим в лифт. С нами в лифт вместе заходит какой-то американец, сосед по зданию. И у меня лабрадор. Стоит хоть немножко внимания в его сторону проявить — все, ты, блядь, лучший друг для него сразу становишься. И американец видит моего пса и такой — «Oh, you're so cute! Oh, hi, buddy! Hello! Oh, you're so handsome! Hi!» И я впервые в жизни вижу, как у моего пса вот такое ебало.

08:23И я стою и такой: «Ебать, ты же не знаешь английский!»

08:30Я даже подумать не мог, что это может быть проблемой, блядь. Что он всю свою жизнь, ну это логично, он жил в концепции того, что все люди говорят на одном языке. Он никогда в жизни не встречал иностранцев. Я ему в глаза смотрю, а у него прямо на лице написано, он такой: «Блядь, вроде интонации приятные, но че за хуйню они несут?» Мало того, что теперь мне надо учить английский, моей жене надо учить английский, еще и этого еблана английскому учить, вообще в планы не входило, блядь, собаку. Мы теперь учим нашу собаку, блядь, английскому языку. На самом деле оказалось довольно просто. Знаете, как учить животное другому языку? Мы просто команды повторяем на двух языках сразу.

09:09И из-за этого со стороны теперь выглядит, как будто у нашей семьи уебанский дубляж появился. Мы такие, «Sit, сидеть, мать твою». Ну типа тупо, блядь, еще с какой-то задержкой, блядь, как будто некачественный перевод. Еще в Калифорнии сложновато всем тонкостям собаку учить языка. Приходится ему объяснять, я говорю, «Да, это мужчина. Но к нему надо обращаться «они». Он себя так идентифицирует». Нихуя не понимает, блядь. Животное, что с него взять... У него уже четыре года нет яиц, он все еще думает, что только два гендера существует. Я не знаю, как ему объяснить, что он сам на спектре. Оказалось, огромное количество диких зверей живет в том же городе и находится,

09:51где и люди ходят в Лос-Анджелесе. Просто на улице ночью выходят дикие звери. Я в жизни столько диких зверей не видел, а я бывал в зоопарках, блядь. У нас дикие зайцы каждый день на заднем дворе тусуются. Вообще они пролазят под забором, просто тусят у нас. И на самом деле, ну, это как бы выглядит волшебно. Ты просыпаешься, у тебя зайчики на заднем дворе, на лужайке прыгают. Приятно. Если бы не одно «но». Из-за того, что у нас на районе тусуются дикие зайцы, так же у нас на районе тусуются те, кто на них охотится, блядь. Дикие койоты. А я, так уж вышло, каждый день довольно поздно гуляю со своей собакой по улице один. И в девяти из десяти случаев прогулок мы, блядь, встречаем диких койотов.

10:33И мы не просто их видим где-то, они вот так вот идут на нас. С понтом, кто из нас сука, типа. А сука мы регулярно. Потому что мой пес долбоеб. Думает, это друзья к нему идут играть, блядь.

10:49Он еще такие звуки педовские издает. Я его пытаюсь и говорю, пожалуйста, “Голос” там типа “порычи”, а он — «У-ху-ху-ху!» Думаю, ебать, это что? Ну это позорище! И я регулярно из-за этого оказываюсь в ситуации, где я вынужден отпугивать диких койотов от него, блядь. Я беру его на короткий поводок, стою и посреди ночи вот так вот делаю. «У-а! У-а! Пошел нахуй!» Кстати, когда русским матом на них орешь, они чуть эффективнее замечено, съебываются. Я не знаю, почему. Как будто они такие, блядь, иностранец, не хочу вообще связываться, спасибо. И ну как бы койоты, если что, тоже не долбоебы. Потому что с каждой нашей новой прогулкой их, блядь, все больше и больше.

11:28И вот я уже, если честно, жду, когда их уже будет такое количество, что их не будут уже отпугивать мои вот эти крики и размахивания руками, потому что они будут понимать, что численный перевес сильно на их стороне. Но я вам так скажу. Я очень много времени в детстве проводил в деревнях. Но я все равно пиздец городской. Но у меня в голове не укладывается, как такое может быть, что на меня могут напасть дикие койоты, когда у меня AirPods-ы в ушах, я это вообще не могу связать. Я, блядь, из дома вышел, я же не на сафари уехал, почему выживание начинается? В итоге настолько для меня стало обыденностью вот это вот рявкать на диких зверей, что недавно произошла следующая ситуация.

12:10Очередная ночная прогулка. Мы выходим с моим псом, у меня в одной руке поводок, на котором фонарик, и мы подходим к углу улицы. И даже ближе, чем вы, молодой человек, сидите, вот на таком расстоянии из-за угла в свет фонаря резко входит огромный койот, очень большой. Я понимаю, что дело пахнет жареным, он на супер-опасном близком расстоянии от моего пса. Я такой, надо что-то делать. Я начинаю, "УА! Иди отсюда! Фу, пошел вон! И выходит хозяин собаки из-за угла.

12:47Оказывается никакой это не койот, а я чуть-чуть поспешил с выводами. Это просто какой-то, ну, американский мужик, точно так же, как я, ночью гуляет со своей собакой. И они вот так вот вдвоем с собакой стоят и вот так смотрят на меня. И это был тот момент, когда я, естественно, нахуй забыл английский, конечно же! Естественно! Зачем он мне? Стою, что-то *заикается* Думаю, ебать, ну куда это все подевалось, я же все это знал! И я смотрю, если вначале у нее на лице еще был вопрос типа, «Хер ли ты на нас накинулся?», чем дольше я, блядь, ничего не мог ему сказать, тем сильнее я видел, как вопрос превращался в то, что типа, ну, а че ты сказать-то ничего не можешь?

13:29И в итоге вот как ситуация выглядела со стороны. Американец ночью вышел погулять со своей собакой, на них напал ебнутый, а потом сказал, «Sorry, I'm Russian», блядь.

13:52Поэтому, если вы вдруг россиянин и вы за границей, и вы учите другие языки, падежи правильные, предлоги, я по ночам уничтожаю наш имидж регулярно. "Ну, русские они не все..." нет, русские они кидаются, а потом, блядь, говорят, откуда они, чтоб ты точно знал, про кого формировать негативные стереотипы.

14:13С нашими соседями-американцами у нас тоже были очень напряженные отношения. Мы арендуем дом, и у нас по соседству, через забор, живут вот прям классическая, стандартная американская семья. И все время, ну типа, от них в нашу сторону ощущался какой-то напряг. Тем не менее, в начале этого года наши отношения дали прям сильную трещину. Началось все как У нас в доме, который мы арендуем, есть небольшой бассейн. Как-то раз я выхожу из дома, что-то заглядываю в бассейн, смотрю — а там насрано. Причем не чуть-чуть, а нормально, блядь, так. Ну кто-то прям хорошо бузанул. Я понимаю, что это не зайцы, там как бы «извините меня». У меня первая мысль какая? Я говорю, ну, наверное, это моя собака.

14:52Ну, то есть логично. Я всматриваюсь в дерьмо. Ну я тоже, блядь, не гадал, блядь, на гуще стоял. Я пытался понять, что с ним делать, как его вытащить оттуда. И я вдруг замечаю, что там в дерьме какие-то палочки, фантики, какой-то мусор. Я понимаю, что это дерьмо у кого-то дикого. Я так обрадовался! Но я тоже не еблан, я объясню, почему. Потому что у меня на заднем дворе видеокамеры. Я такой, бля, я сейчас в Инстаграм выложу, как мне какой-нибудь медведь, блядь, в бассейн срёт как в унитаз. Охуенно! Это прикольный контент. Плюс в приложении этой камеры слежения они как бы помечают движение, животное, человек. Я такой, я сейчас быстро найду, кто автор. Полчаса ищу, блядь, не могу найти.

15:37Ну, дерьмо просто очутилось в бассейне. Я такой, ну такого не может быть, блядь, это бред. Я потратил еще час сверху. Нашел момент, где на водной глади видно плюх. А вокруг, блядь, никого. Я такой, блядь, оно чуть с неба упало, я вообще не понимаю. В итоге я догадываюсь сделать погромче громкость на телефоне. И ровно в момент, когда дерьмо приземляется в бассейн, слышно, как после этого смеются соседские дети. Я такой, понятно. Я вот как бы оказываюсь в ситуации, где с одной стороны, ну, не хочется быть вот этим стереотипным соседом, который "ебаные дети", типа, блядь, вот этой хуйней заниматься. С другой стороны, как-то дать знать, что так делать не круто, хочется.

16:17Думаю, ладно, напишу записку родителям. Сел писать записку на английском от руки. Что-то наошибался, назачеркивал, блядь. Сел писать под диктовку с Чатом GPT. Пишу "Здравствуйте, мы ваши соседи сбоку. Today I found shit in my pool. At first I thought it was my dog's shit. But then, turns out, it was your kid's.

16:44Я дальше пишу. Никаких проблем, просто передайте своим... Хотя это тоже меня в какой-то момент задело, прям, прям, НИКАКИХ проблем у меня? Никаких проблем. Хотите говном закидать? Хотите нассыте мне по края, блядь? Чтоб он желтый был. Никаких проблем. Peace. Я пытался просто, я и так чувствовал, что существует напряжение в наших отношениях. Я не хотел усугублять, хотел как-то сгладить угол. Пишу: "Никаких проблем, просто передайте своим детям, что у меня есть камеры, которые пишут звук." Думаю, нормально. Пришел, наклеил на скотч на дверь входную, съебался. С тех пор никто из соседей со мной никак не контактировал. Хотя записку я видел, они получили после того, как с работы приехали.

17:25Думаю, ладно, похуй. Даже если родители со своими детьми заодно в этом говнометательном челлендже, как минимум я их предупредил, что так делать не круто, и у меня есть пруфы. Всю следующую неделю, каждый раз, когда я видел кого-то из их семьи, все время был напрягон. Еще сильнее, чем был. Я им такой, типа, "hi, guys!" Они такие... Думаю, блядь, что ж такое? Я не могу понять, что происходит. Думаю, ну и ладно, хер с вами. Через неделю стало понятно абсолютно все, почему такое плохое отношение к нам. Замечательный солнечный день, мы всей семьей на заднем дворе. Я сижу в телефоне, смотрю видосы смешные. Моя жена играет с собакой, забирает у нее игрушку.

18:06И я периферическим зрением замечаю, что, кажется, уже достаточно продолжительное время, три головы из-за забора торчат. Два пиздюка и их батя с удивленными рожами вот такими. Я только начинаю поворачивать голову в их сторону, и они сразу такие "шухер!" и попрятались. Я такой, ну они ебнутые, все, надо просто принять как факт, что это сумасшедшие люди, перестать идти с ними на контакт, это просто сумасшедшие. А потом я поворачиваюсь на свою жену, чтобы рассказать ей, что я только что увидел, и понимаю, что все то время, пока моя жена играла с собакой, она кричала: «Дай, дай, дай, ну быстро дай, дай!»

18:52Я такой: «Ааа, ну да, ещё эта записка ебучая маньяческая, блядь, тоже не помогла. Вы прикиньте вообще, какое от нашей семьи впечатление со стороны? Что мы семейка Адамс. У нас жена кричит собаке "умри, умри!" Что это за игра такая, блядь? У нас бассейн с дерьмом. А рыжий угрожает наших детей снимать на видео в записке, блядь, это что вообще? Как такие отношения исправлять? Что теперь делать, к ним же не придешь, не скажешь, что "мы вам испекли пирог, мы с вами не будем, вы кушайте." А я в итоге, блядь, я взрослый мужик, я думаю, ну это странная хуйня,

19:36я должен иметь возможность как-то разрешить то, что произошло. Через несколько дней я встретил их батька, подхожу к нему, говорю, здравствуйте, типа у нас уже поднакопилось... А я к нему иду, начинаю разговаривать, и я вижу, что он вот так вот реагирует, я думаю, блядь, он что боится меня? Я к нему подхожу, говорю ""уже накопилось какое-то количество ситуаций, где мы двояко выглядели, «дай», по-русски это give it to me, вы не думайте, мы не хотим убить собаку, ха-ха." И он такой, да-да, спасибо, всего доброго. Я говорю, "блядь, ну что вас смущает, вы можете меня спросить?" Он говорит, "правда?" Я говорю, "да, конечно, я здесь за этим, я хочу уладить отношения."

20:12Он говорит, "а почему вы каждую ночь, когда гуляете с собакой, кричите?"

20:27Я говорю, "а вам слышно?" Он говорит, "даже иногда видно." Я подумал, ебать, то есть койотов не видно, вот это, наверное, зрелище со стороны, то есть я пиздую с собакой, и что-то просто "УА!" И пиздую дальше, своими делами занимаюсь.

20:55"Наверное, жена ему голову ебёт, выходит пар выпускает", типа. Он говорит, "зачем вы кричите?" Я думаю, блядь, так лень стало объяснять, я ему говорю, "Скучаю по родине..." Он говорит, "тогда нормально."

21:14Я действительно скучаю по родине, как и любой эмигрант, который съебался. Меня сразу начало корячить. Первым делом я... Да, да, я понимаю вас. Я как только переехал в Америку, я сразу такой, "Мне срочно нужен магазин с привычными продуктами, блядь." Я в Лос-Анджелесе говорю, "у вас тут есть русский магазин?" Мне говорят, "русский магазин есть." Я говорю, "как называется?" Мне говорят, "Одесса." Я говорю, заебись, молодцы, супер, вообще. Говорю, вот поэтому нас все и ненавидят. Я говорю, ну вы чё, ёбнулись?

21:44Приехал я в русский магазин Одесса. И со мной там, если честно, такая смешная метаморфоза произошла. Я там такой хуйни купил. Я в жизни это в России не ел никогда. Я в магазинах мимо прилавков с этим ходил, думал, это для бомжей и пенсионеров. Я купил пряники.

22:11Вы мне честно скажите, вы ДО эмиграции, когда, блядь, последний раз ели пряник? Я вам скажу, когда я последний раз ел пряник. В шесть лет. С тех пор, если что, в пряничной индустрии никаких нововведений не происходит. Они какой-то золотой стандарт свой нашли уёбищный, ни шагу в сторону. Я купил пряники и мешок баранок. Я ехал домой, я такой, я сейчас сяду у оконца плести косу суженного ряженого ждать, блядь, что это за хуйня? Я реально, я приехал домой, заварился чаю, сижу, блядь, в Лос-Анджелесе, кусаю пряник и такой, ну да, хуйня. Но зато родная хуйня, блядь. Моя.

22:59У меня в Америке начались проблемы с травой. Да, это я вам в Прагу приехал пожаловаться, блядь, торчки ебаные. Думаете, некоторые ваши ебла не вижу? Не выспались, наверное, да, да.

23:14Блядь, отличный концерт. Знать бы, кто это, блядь, вообще было бы охуенно. Из-за того, что в Калифорнии марихуана легальна и можно в любой момент заказать любой сорт, в любых количествах, в любое время суток, я абсолютно перестал курить. Потому что выяснилось, что, кажется, основной причиной, по которой я курил траву в России, было «О-о-о, пыф-пыф-пыф, а вдруг меня посадят в тюрьму, блядь? Вот это я бунтарь. Видела меня моя бабушка». И вот выяснив, что я настолько по глупым рельсам работаю, что я просто на противопоставлении,

23:56я теперь, даже если с меня снимут статус иноагента, боюсь возвращаться в Россию. Из-за того, что там теперь запрещено быть геем, но я не то, что прям стану им, но просто иногда... вот это я бунтарь...

24:17«Видела бы меня моя бабушка».

24:25В США долго добираться, дорого стоят билеты и очень плохо дают визы редко. Из-за этого 50% своего свободного времени я трачу на то, что уговариваю своих кентов прилететь ко мне в гости. Столько пиздежа про Америку — ни на одном пропагандистском канале, блядь, не услышите, как в моих чатах личных. Я все минусы пытаюсь в плюсы выворачивать. Я уже таким откровенным пиздежом занимаюсь. Я говорю, «Приезжай, познакомлю тебя с Линдси Лохан». Друг прилетает, я говорю, «Тебя послышалось, я сказал 'с лысым лохом'. Вот он. Зовут Олег. Знакомься». Я еле как-то смог уговорить своего друга Руслана Усачева прилететь к нам в гости. Что бы вы думали?

25:08Ровно в момент, когда садился его самолет в город, Лос-Анджелес горел синим пламенем, блядь. Загорелся город! Он поймал интернет в самолете. Он мне снимает в иллюминатор видео. На видео выглядит, как будто он посадку в аду совершает. Просто огонь и дым, блядь. Он мне это присылает и говорит, «Это че такое?». Я говорю, «Ну…». «Я же говорил, тут угарно...» Типа, я пытаюсь, хоть как-то…

25:35Америка действительно страна возможностей. Вот знаете, так говорят, "Америка страна возможностей". Это правда. Я каждое утро просыпаюсь и такой, блядь, возможно, у меня сегодня сгорит дом. Возможно, меня ограбят бомжи-наркоманы. Возможно, на меня нападет орел, если он посчитает, что моя собака чуть меньше, чем его, блядь, пугает. Это реально там происходит. Там орлы нападают на людей с маленькими собаками. Ты мало того, что вот так надо орать, блядь, на диких зверей, надо еще и вот так вот. Ты ни с одного направления не в безопасности. У меня была очень наивная иллюзия, что в разных странах разные проблемы. Оказалось, это не так. Оказалось, везде проблемы одинаковые.

26:15Они просто по-разному проявляются. Мои друзья надо мной иронизировали. Говорили, ну что, ты хочешь сказать, что спецслужбы в Америке за тобой не могут следить незаконно? Я такой, да, конечно, могут. Просто прелесть в том, что, ну, в относительности. Просто смотрите, даже если я каким-то образом сяду в американскую тюрьму, как же похуй. Потому что, я всю жизнь готовился к русской тюрьме. Что, простите? Возможно, меня будет насиловать мой сокамерник, который по совместительству является главарем одной из банд? Супер! Я думал, меня будут шваброй или бутылкой ебать. Это хоть живой человек. Может, у меня хоть взаимоотношения с ним какие-то выстроятся. Может, я его полюблю. Откуда я знаю.

26:58Тем более, если честно, сильно комфортнее от мысли, что в американской тюрьме не придется отгадывать тюремные загадки. Потому что я не знаю, как вам, но лично мне как будто бы сильно менее обидно было бы, если бы меня насиловали из-за того, что я слабее, чем за то, что я, блядь, не смекалистый. Меня будут в тюрьме ебать, я такой, блядь, надо было вот так сказать, что-то я вообще, нахуй, не с той ноги встал, блядь, не соображаю нихуя.

27:27Российская пропаганда годами хуесосила США. И я вам ответственно заявляю, это все вранье. Потому что, как выяснилось, хуесосить США надо было вообще за другие вещи. Они все время говорили, "Там дети-трансгендеры, дети меняют пол!" Я вам честно скажу, до прихода Трампа к власти в некоторых штатах эта операция была возможна. Но мне кажется, эта проблема настолько раздутая. Потому что, по ощущениям, во всей Америке вот этих детей-трансгендеров штук 12. Один из которых — ребенок Илона Маска. А знаете, почему он в этих списках? Потому что в Америке все, что связано с медициной, дорого пиздец, блядь. У вас здесь дорогая медицина? — Да. — А кто говорит нет, что это за… А, ну это первые ряды...

28:12Все, кто повыше, такие "пиздец, блядь..." Понимаю, понимаю. В Америке настолько это финансово… Я просто вам проиллюстрирую. Люди себе летают в Казахстан или в Турцию пломбу поставить. Потому что каким-то чудом, блядь, финансово ВЫГОДНЕЕ перелететь океан, блядь, пожить в другой стране какое-то время, полечить зубы и опять перелететь океан, чем заплатить, блядь, за ту же самую процедуру в Америке. А вы мне, блядь, говорите о полном хирургическом и гормональном переходе ребенка, блядь, из одного пола в другой. Да даже если бы у меня был ребенок, и я в теории был бы не против этой безумной операции, я бы его отговаривал чисто из экономических соображений.

28:52«Пап, я очень хочу трансгендерный переход». "У нас есть трансгендерный переход дома. Вот так писюльку делаешь, смотри, как тебе хорошо. Ну-ка покрутись. Очень красиво.

29:07Настоящая тетя."

29:11«К какому ты хирургу деньги собрался нести? Ты что, дурак? Берем ниточку, привязываем к двери и зови маму, блядь. Сейчас мы тебе хуй молочный выдернем, да и все, блядь». Вы хую молочному захлопали, вы чего, блядь? Кстати, моё школьное погоняло, если что. Этой части, как и многих других, не будет на Ютубе Но вы прямо сейчас можете посмотреть ее в полной версии концерта по QR коду или по ссылке в описании. Трамп у нас вернулся на второй срок. Я, прикиньте, я Путина на Трампа поменял. Вот такая тема. Вообще другое дело, всем рекомендую. Ощущение, как будто безответственный батек из командировки вернулся. Что-то на всех навыебывался, блядь. Всем наобещал с три короба то,

29:56что не собирается выполнять. Я понял, что нас, как планету, ждут очень интересные несколько лет с Трампом, когда я увидел, какой один из первых законов он подписал после вступления в должность. Потому что один из первых, блядь, законов, один из первых, на котором он поставил подпись после вступления в должность, он законодательно вернул пластиковые трубочки в коктейли. Не, не, респект ему, конечно, за это. Но вы врубаетесь. То есть, получается, все то время, пока он не был президентом, он сидел такой, «Я только туда в первый день, блядь, вернусь... Первым, сука, делом! Да-да-да, война в Украине за 24 часа.

30:39Сейчас я реально важную хуйню для себя сделаю. Подожди. Заебала это, блядь, бумажная хуйня к губе липнуть. у меня все штаны липкие все время. Причем я уверен, ну с ним же очевидно, ну, блядь, разговаривали про это, его же пытались, наверное, отговорить. Ему очевидно, кто-то подходил, говорил, «Сэр, ну мы не просто так отменили пластиковые трубочки, они очень вредны экологии. Черепахи с ними не справляются». Я, блядь, уверен, он ответил типа, «Ну, как мне повезло, что я не черепаха, а президент ебаной Америки». Блядь, а хули вы смеетесь? Он бы и тут президентом стал, если бы он вот эту хуйню отменил. Что это такое, блядь? Что это за хуйня? Блядь.

31:22Вы мне, блять, честно скажите.

31:31Вот просто объясните мне, вот нам чё И без того. Пиздец, дохуя легко жилось? Ну почему я каждый раз, когда мне надо попить, мне надо «ааааа», мне надо делать заглот, блядь?

31:46Мы приехали... Мы приехали выступать в Европу, мне говорят, «А хули у тебя возле рта все время красное, и волос нет». А я каждый раз брею этой хуйнёй...

31:56Извините.

32:02Я так считаю. Это на переработку, это, блядь, черепахи в глаз, как монокль. Она не может эту хуйню оплыть. Каким хуем это моя теперь проблема?! Что это за перекладывание ответственности?

32:17Короче, спустя три года жизни в Америке я привез вам революционную мысль. Я считаю, что русские и американцы — это один народ. Я такой, я двойной агент, я на две пропаганды хуярю. Смотрите, вы можете справедливо заметить, что это странное заявление, потому что у американцев другая история, другая политическая культура, абсолютно другая религия, и вы абсолютно правы. Но и я не до конца сформулировал. Русские похожи не просто на американцев, а на афроамериканцев. Нет людей ближе по духу, чем русские и черные. Сейчас в начале как расизм немного будет звучать, оставайтесь со мной. Смотрите, начнем с базы.

33:00И у русских, и у черных предки были рабами. Это просто факт, это просто обычный факт. Я сейчас даже расскажу не разгон в стендап, а настоящую историю, которую я узнал от своего дедушки по отцовской линии, а он ее узнал, потому что он проводил какое-то генеалогическое исследование. Один из моих пра-пра-прадедов был крепостным. И вот, что с ним случилось. Он своими руками в своей деревне смог построить мельницу и начал молоть зерно и продавать муку, чтобы заработать достаточное количество денег, чтобы в какой-то момент выкупить себя у барина и перестать быть крепостным. Ему каким-то образом дали все это сделать. Он пришел к барину себя выкупать, и его казнили.

33:40Моего пра-пра-прадеда-раба грохнули из-за того, что он толкал на районе белый порошок. Разве это не гэнгста? По-моему, пиздец гэнгста. Во-вторых, и у черных, и у русских одинаково едет крыша от большой власти и больших денег. Смотрите, как ебнулся Медведев. Вы можете сказать, ну и где аналогия? Канье Уэст. Вы не замечаете этого? Они даже оба любят кроссовки, блядь, даже с этим мэтч. В-третьих, и у русских, и у черных есть запретное слово на букву «Н», которое никому нельзя говорить. У нас это «Навальный».

34:31В-четвертых, абсолютно все афроамериканцы свято верят вот в эту фразу. Настолько они в этом убеждены, что даже один черный чувак в Лос-Анджелесе лично мне говорил эту фразу. «Ни одному белому никогда в жизни не понять, что испытывает каждый чернокожий при виде полицейских».

35:01Как-то некоторым белым, блядь, все-таки понять. Да абсолютно всем здесь присутствующим, нахуй. Да нету зрелища хуже, чем человек в ментовской форме, блядь, в дверном глазке. Да че в дверном? В обычном глазке, когда ты просто его видишь, блядь, если он к тебе идет, у тебя всегда первая мысль — «Ебать, у меня могут быть проблемы!» И это не паранойя, а чрезвычайный оптимизм. Потому что "могут быть" проблемы?! То есть ты думаешь, "могут и не быть"? Нихуя себе, блядь, мистер оптимист. Беги, блядь, ты че, дурак? Да, у славян с черными разная религия. Мы все обычно православные, они католики. Но я недавно впервые побывал в православной церкви в Лос-Анджелесе,

35:45и это был очень интересный опыт. Во-первых, как я туда попал? Моя бабушка начала очень сильно настаивать на том, чтобы я купил свечки и святую воду, чтобы осветить дом, который мы арендуем в Америке. Потому что в Америке как бы по дефолту все оскверненное. Я устал придумывать отмазки, почему я не сделаю этого, я начал ей врать, что я уже все купил. Бабуля почувствовала, что попахивает пиздежом, звонит мне и говорит: «А давай-ка, прямо сейчас по видеосвязи вместе с тобой осветим ваш дом». Я че-то такой «Ой, подожди, не могу». Выключил звонок, резко поехал в церковь за мерчом. Мы поехали с друзьями, мы приезжаем, естественно, ничего не работает. Мы поздно приехали, церковь закрыта.

36:27Но при этом по старой памяти я помню, что обычно свечки и святую воду можно купить в свободное время. И я нахожу возле здания церкви такие небольшие пристройки, как офисные здания, которые вроде как имеют к ней отношение. Мы стучимся в одну из дверей, и нам открывает, к счастью, нам повезло, вот самый, как вы представляете, стереотипный батюшка. Пузатый, в черной рясе, большой золотой крест, седая борода, лысый. Я ему говорю: «Здравствуйте, мне нужно свечек, святой воды, осветить квартиру. Извините, что мы вас отвлекаем». Он говорит: «I'm so sorry, guys. Can you repeat, please? I don't understand nothing». Я говорю: «Отец Сергий, ты че, блядь? Какое…»

37:05Это грех! Это точно грех, что ты так базаришь.» Я не знаю, почему, но моя бабушка бы уверенно сказала, что это грешно так говорить. Оказалось, он не знает русский. Никакой. Ни украинский, ни белорусский. Вообще никакой. И это для меня был такой диссонанс, потому что он выглядит, как самая славянская штуковина на свете, а звучит почему-то, как Кардашьян. Я ему на английском все объясняю, он говорит: «А, свечки, святая вода? Пойдем, я тебе сейчас все дам». Он меня проводит, говорит: «Вот тут набирать святую воду, вот тебе бутылка». Он мне дает бутылку, я ее поворачиваю, она подписана, я читаю. «Holy water». Я такой: «Я че, ебать, Джон Константин? Нихуя себе! Holy water? Прикольно!»

37:48Мне стало интересно, а чем еще отличается церковь в Лос-Анджелесе от той, которой привык я. Через несколько дней мы с моими близкими решили съездить, посмотреть, как вообще оно проходит. Нас впечатлять начало все, начиная с контингента. Потому что да, очевидно, основной контингент, который входит в православную церковь в LA — это православные бабки. Но это православные бабки из LA. А это вообще другой зверь. Они по-другому двигаются, по-другому выглядят, по-другому звучат. Мы стоим в очереди, и одна из бабуль разворачивается и говорит такая: «Извините, пожалуйста, а куда идет эта лайн?» И другая бабушка поворачивается и говорит «Эта лайн идет on исповедь».

38:32Я такой «Блядь, мы в меме про фэбрикс, это пиздец! Вот это настоящие дамы, да, они правда так говорят! Фантастика!» Мы заходим в церковь. Там все так же точно, как было в нашем детстве, просто православный храм. Кроме одного «но». Стоят скамейки. Можно сидеть! Я отвечаю, если бы можно было сидеть у меня в детстве в церкви, я клянусь, я до сих пор бы верил в Бога, блядь! Я атеистом стал, просто чтобы у меня ноги отдохнули немножко. Мы сели. Очень комфортно. Все началось так же, как и у нас. Начинается церковная служба. Батюшка начинает: «Отче наш, Иже еси на небесе́х! Да святится имя Твое». Потом служба на русском заканчивается.

39:13И вдруг начинается все то же самое, но на английском. И это вообще другой вайб. Потому что батюшка вдруг такой «Holy God, Holy Jesus, Holy Spirit, bless us». И я сижу такой «Нихуя себе! Качает, блядь!»

39:32«Блядь, это есть на Спотифай? Круто звучит!» Я отвечаю. Я под конец через два часа был готов вот так кричать: «Аллилуйя! Аллилуйя!» Впечатляет. Единственное, чем меня впечатляла церковь в моем детстве — это была старая добрая схема, которой впечатляли многие церкви своих прихожан на протяжении столетий. Это когда ты берешь бабушку, очевидно больную синдромом Туретта, помещаешь ее в храм, и там из нее дружно начинают изгонять беса. Сейчас мы как общество знаем, что такое синдром Туретта. Мы видели это в интернете, мы видели это в сериалах, в Саус-Парке.

40:14Мы знаем, что это такое нервное расстройство, когда люди выкрикивают маты. Но в моем детстве это называлось «бесноватая». И мало того, что я неоднократно видел такое в интернете, у меня в церкви, в которую я маленький ходил, у нас такая бабушка была. И если честно, каждый раз, когда я приходил в церковь, а она не приходила, я каждый раз такой: «Блядь, день проебан, блядь, просто зря пришел». Но если вдруг наши расписания совпадали, это всегда было шоу. Потому что, в защиту этой бабушки надо как бы сказать за скобками. Она была нормальной женщиной. Мы знали ее, мы знали ее семью. Она была нормально одета. То есть она не из неблагополучной семьи.

40:54Более того, она даже на протяжении всей службы как бы ничего такого не отчебучивала. Она просто стояла, что-то спокойно молилась. Но доходило до момента, когда батюшка, проходя мимо, брызгал ей в лицо святой водой, ее что-то триггерило, и она каждый раз делала вот так. «Блядь! Блядь, сука, нахуй! Блядь, ебаный в рот нахуй!» И батюшка каждый раз такой «подержите мое кадило». Брал самый большой крест, подходил вот так ко лбу ей приставлял. И говорил, «Назови свое имя, бес!» Нет-нет. И она каждый раз, когда он спрашивал, чтобы бес назвал свое имя, говорил вот так: «А! А! Мишка!»

41:35И вот у меня даже в детстве было ебать сколько вопросов. «Бес Мишка?» То есть объясните мне, почему никогда в истории такого не было, что ни одна православная одержимая бабка на вопрос «назови свое имя, бес», ни одна из них никогда не говорила…

41:59«Меня зовут Вельзивулиус Пятый!» Ноль раз такое было. Ноль, блядь! Они всегда называют имена каких-то, блядь, дворовых собак деревенских. «Назови свое имя, бес!» «А! Кузя!» «Ну блядь, конечно! Бес Кузя».

42:18А че, все бесы русские? Хули их так зовут, блядь? Или типа «Русские бесы в русских старух вселяются, украинские — в украинских, чешские — в чешских, такая у них там шенгенская зона». Такие там стоят, говорят: «А вы почему визу открыли в одну бабку, а вселяетесь в другую?»

42:43Цель визита — "туризм", блядь. На собак поорать.

42:53Меня с детства пичкали стереотипом, что Америка — очень прогрессивная страна, чуткая, к чувствам меньшинств, очень политкорректная. Оказалось, это такая херня.

43:09Раз вы уже досмотрели до этого момента, значит вам по вкусу подобный контент. В полной версии концерта больше получаса дополнительных шуток и историй. Время меняется, конечно. Четыре года уже идет война, четвертый год. Я с интересом прислушиваюсь к тому, какие изменения во мне происходят. Я начал замечать вот такую херню, что я иногда захожу на страницу знаменитости, которая за всю войну так ни разу не высказалась. У меня первая мысль, когда я ее вижу, всегда такая — "ну че, блядь, ссышь все еще? Может, заметишь уже наконец-то, слона в комнате, а?" Потом я захожу на страницу знаменитостей, которые, наоборот, все время пишут про войну. У меня первая мысль — "как ты заебал, блядь."

43:53Меня уже все раздражают, вне зависимости от позиции, происхождения. Я и сам себя за это раздражаю, просто бесит все вокруг. Потому что, ну, у этого есть простая причина. Расскажу со своей колокольни. Потому что комики, актеры и знаменитости из России, которые никак никогда не высказывались, с наступлением войны попали для себя в очень комфортную среду, где единственным требованием, которое к ним применялось, было не пиздеть. А из-за того, что они никогда этого и не делали, им не пришлось менять ничего в материале, а также от них этого никто и не ждал. Они продолжили поэтому жить так, как они и жили. А комики, артисты и знаменитости, которые, наоборот, регулярно высказывались,

44:33через три года уперлись лбом в осознание того, что, блядь, говори-не говори, нихуя не меняется. Потому что люди, которые с тобой не согласны, они просто думают, что ты долбоеб, который неправильно оценивает обстановку, а люди, которые с тобой согласны, они с самого начала с тобой на одной волне просто всех уже заебало твердить одно и то же, что это должно остановиться, и смотреть, как это не останавливается. И все начинают потихонечку от бессилия просто морально чуть-чуть от этого дистанцироваться, чтобы каждый день не рвать себе сердце. И как бы наблюдать со стороны. Я начал разочаровываться в очень многих вещах. Я, возможно, выскажу непопулярную мысль,

45:05а, возможно, выскажу мысль всех русскоязычных людей на 25-й год, если скажу, что мне кажется, что нам пора уже запретить русской оппозиции писать в Твиттер и давать интервью. Потому что это просто невозможно. Ты заходишь посмотреть, что они думают, и занимаются ли они своими делами. Они вместо того, чтобы заниматься своим делом, доёбываются до людей, которые не имеют отношения к политике. Отмазывают каких-то коррумпированных депутатов, коррупционеров, потому что те им донатят. Срутся друг с другом. Ты смотришь на всю эту хуйню и такой, «Так оказывается все "довбоёб"! Вообще, блядь! Мы вообще одни остались! Какого хрена?!»

45:44Я долгое время не доёбывался до русских оппозиционеров, потому что мне казалось, что им и так без того тяжело. Но из-за того, что большинство людей так же считало, сложилось впечатление, что их вообще нельзя ни за что критиковать. А если ты себе это позволяешь, то ты, блядь, за Путина. Я не знаю, я вам так скажу. У меня к 25-му году поднакопилась, блядь, претензия к ним. Самая моя вообще точка кипения произошла в момент, когда я посмотрел интервью Волкова с Дудем. Поаплодируйте, кто смотрел эту хуйню.

46:13Для всех остальных, у кого, блядь, есть личная жизнь, я потихонечку аккуратно введу в курс дела. Леонид Волков — это тип, который после смерти Навального стал одним из трех людей, которые во главе Фонда борьбы с коррупцией. И он сидит на интервью Дудю и в какой-то момент интервью говорит следующую фразу: "А я, говорит, Юра, прекрасно понимаю, что мы, возможно, в России никогда ничего не изменим." Я такой, блин, ну респект, конечно, вам за честность, но что-то это не то, что хочется услышать от людей, которые годами звали нас на митинги и говорили «Донатьте нам деньги, выходите на улицы, блядь, рискуйте своими жизнями и свободами, мы все поменяем». Пиздатый предвыборный лозунг.

46:52"Прекрасная Россия будущего - Мы сомневаемся!" Это что за хуйня? Куда это подевалось ваше настроение?

47:02Блядь, человек зевает, нихуя себе. Мы сейчас про какашки опять начнем. Потерпите чуть-чуть, пожалуйста. Сейчас вернемся. Я всегда, когда вижу, когда в зале кто-то зевает, я всегда рассказываю историю. Короче, второй концерт, мы выступаем в Сеуле. И у меня есть привычка, очень часто бывает так, что зал не видно зрителей, но когда зрителей видно, я люблю ходить и разглядывать, кто на меня пришел. Ну, на предмет сколько уродливых людей, сколько красивых, мне интересно. Сегодня ровно 50 на 50, вы молодцы, вы как-то сбалансировались. Почему одни вот тут сидят, вторые вот здесь, вы как-то так еще распределились. Вот так пропаганда нас и стравливает, блядь, лбами. Мне просто любопытно видеть,

47:44кто мои зрители. И я вот так вот прохожу, скольжу глазами по залу, и во втором ряду вижу, где вы сидите, девушка, сидит девчонка, с самого начала, и вот так вот спит, нахуй. Просто в жестком отрубе. Ну, у меня первая мысль, я такой думаю, блядь, может, ей плохо, типа. Смотрю, вроде храпочет, нормально. Думаю, ладно, купила, блядь, билет - пусть кайфует, ничего страшного. Думаю, может, ехала издалека, думаю, не буду доебываться. А я еще после концерта люблю смотреть отмеченные сторис. Типа, мне любопытно. Понравилось вам, нет? Просто смотреть ваши отзывы. И я случайно натыкаюсь на сторис как раз именно вот этой девочки. И она пишет. Говорит, "отличный концерт, все очень понравилось, но…"

48:26Я смотрю, выложено дальше еще девять сторис. Мне стало так интересно. Я включаю, начинаю смотреть, и эта девчонка говорит, пиздец, говорит, так ждала этот концерт, приехала на него, все так классно, лазеры, шоу, Данька вышел. Смешно все. Но я, говорит, в самом начале уснула. Говорит, проспала половину концерта. Она говорит, кажется, из-за того, что я привыкла засыпать под Ютуб...

49:00Говорит, так только он на сцену вышел и свою эту шарманку начал ебошить, я, говорит, как собака Павлова такая, о, мы баиньки.

49:15Поэтому, мужики, если при виде меня очень сильно хочется какать, не беспокойтесь, По той же схеме двигаемся, так и должно быть. Просто пореже берите меня с собой в туалет.

49:32Я очень во многих вещах разочаровался. Может быть, у меня просто кончился юношеский максимализм, но я начал все больше и больше замечать, что люди, которые казались мне идейными какими-то лидерами, я все чаще замечаю, что это просто обычные люди со своими проблемами, изъянами, со своими недостатками. Вы видели, как Трамп и Зеленский поругались в прямом эфире? Это вообще, ну, я когда это увидел, у меня все сошлось. Потому что я замечал это, но не мог понять, на что это похоже, а потом до меня дошло, что у Трампа с Зеленским нарциссически-абьюзивные отношения. Девчонки, как по учебнику. Смотрите. Трамп называет Зеленского диктатором. Зеленский к нему приезжает. Трамп такой,

50:17"я этого не говорил. Отлично выглядишь, никого не слушай, охуенно оделся." Потом они вдрызг ругаются при камерах, при людях. Трамп выгоняет его из Белого дома. Зеленский уезжает. Трамп ему пишет: "извинись!"

50:37"Извинись. И тогда, может быть, я разрешу тебе подарить мне все эти драгоценные редкоземельные металлы..." Ни на что не похоже, мужики. Я, блядь, уверен, Трамп его недельку потом поигнорил, в мессенджерах не отвечал. Потом через неделю приехал к Вове в красивом белье такой: "Вова, мир?" Вы, если что, не думайте, я не издеваюсь. Я прекрасно понимаю, что это сложная ситуация. Особенно учитывая, что я сам нахожусь в самых стереотипных отношениях только с Путиным. Я как самый стереотипный базовый мужик. Вижу, что в моей стране есть какие-то проблемы. Пытаюсь их решить. А Путину не надо, чтобы я решал его проблемы.

51:20Путину надо, чтобы я его выслушал и поддержал.

51:30Он сейчас романтик. Он такой: "А ты отдашь жизнь за меня?" Он от меня хочет таких широких жестов.

51:44Мы что-то с ним по нескольким вопросам не сошлись. Он такой: "все, выметайся вон, пошел вон!" Я уехал, он такой:"...предатель" Я такой, ты же сам сказал уезжать. Его вообще в последнее время не поймешь. Он говорит одно, делает другое, потом оказывается он мне все это время намекал, видите ли, я просто не заметил намеки. Он мне в последнее время такой, че ты там у себя по заграницам тусуешься? Ты что, иноагент? Ты иноагент?! Иноагент? Штраф! А что ты не сказал, что ты иноагент? "Так ты же сам меня им назначил!" "А, то есть это и я теперь ебнутый? Понятно!" Такие с ним отношения.

52:22Людям с моим паспортом на законодательном уровне теперь запрещено плохо говорить про власть в России, про церковь и про войну. И хорошо говорить, как-то позитивно высказываться о женских правах на аборт, о чайлдфри, о ФБК, Навальном, о наркотиках, в каком-то кроме как негативном ключе вообще нельзя говорить, также нельзя в позитивном ключе говорить об ЛГБТ. Потому что в России ЛГБТ признали на официально законодательном уровне экстремистской террористической организацией. Я бы на вашем месте очень хотел сфокусироваться на слове ОРГАНИЗАЦИЯ. Вы себе представляете главу организации

53:06ЛГБТ? Такой тип, блядь, весь в масле, в ремнях такой. "Welcome to dungeon", блядь. Кто это?

53:21Хотите обратиться в нашу организацию? Напишите моему заму. Вот он сзади пристегнутый в кляпе, блядь. Тройнички стали еще менее вероятными в России. У нас здесь взрослые люди. Не в плане розетки, в плане секс втроем.

53:42Многие хотя бы раз в жизни мечтали бы попробовать секс втроем. Это интересно. Но больше не в России. Какую бы конфигурацию тройника ты не собрал, блядь. Двое из них, экстремистская ячейка. А секс с террористами это немного другой фетиш уже. Такой, поострее. Бля, вы прикиньте, я в стране, в которой родился и вырос, у меня на данный момент прав там меньше, чем у геев. А геи - экстремисты и террористы, блядь. Только они могут не признаваться, что они геи и плюс-минус жить полноценную жизнь. Я не могу иноагентствовать только по ночам в специальных иноагентских клубах, блядь.

54:21Переписываться с другими иноагентами в специальных иноагентских приложениях для знакомств, писать "а ты актив или пассив?" Я" иноагент с очень активной гражданской позицией."

54:35Они еще так затерли слова экстремизм и терроризм. Раньше эти слова что-то значили. Раньше они вселяли ужас. Сейчас ты пишешь комментарий в ВК, тебя сажают на 7 лет, и ты попадаешь в список экстремистов и террористов. Наши юристы настояли убрать этот фрагмент, даже из полной версии концерта.

55:07Бля, какой пиздец. Вы теперь понимаете, почему я спросил не снимать на видео? Это же ужас. Я говорю вот этот пиздец, и вы все аплодируете после этого. Это же, нас всех посадят на хуй.

55:23По спирали начнут, блять, сажать. Нет, честно вам скажу, у меня все проблемы в моей жизни исключительно по одной причине. Потому что я говорю, что думаю. Теперь я, блядь, думаю, что говорю, и это один хер не помогает. Потому что, кажется, я долбоеб. Да, я уже не то, что вас не хочу обманывать, я себя не хочу обманывать, мне 31 год, мне кажется, я тупой, блядь. Блядь, вы, блядь, захлопали? Вы че, охуели?

55:56Блядь, давайте так, вы на хуй тоже тупые. Я не в плане, нет, подождите... Я не с точки зрения в обратку просто... Смотри, я объясню. Вы на меня пришли, как на концерт. То есть вы либо тупее, чем я, либо на таком же уровне тупости, что и я. Мы идем в ровень с вами. Единственное, как вы тут могли оказаться по другим причинам, вы чей-то родственник, которого вы взяли с собой, который полтора часа сидит в ахуе уже от того, что происходит. Понимаю. Вы если чей-то родитель вдруг, который привели своего ребенка, ну, блядь. Тут я не виноват. Надо было своим детям чуть чаще говорить, что гордитесь ими. Иначе вот такая хуйня нравится. Иначе вот так.

56:42Не, я тупой точно, потому что я как бы глупый даже не с точки зрения оценки каких-то политических событий. Я даже в личностных отношениях весьма глупый. Мужики, как часто вы ныряете в прошлое, в поисках моментов, когда у вас на самом деле мог быть секс, но вы проебали намек, потому что вы, блядь?

57:05Это такая стыдная картотека зашкварного кринжа, блядь. Потому что, ну, мне, чтобы дойти до некоторых вещей, пришлось до 31 года, блядь, дорасти. И самое обидное, что выяснилось, что это были даже не намеки. Мне девушки открытым текстом, блядь, говорили. А я че-то такой, "Марвел, Человек-паук", просто все мимо. Все мимо. Приведу пример. У меня когда-то давно было свидание с девушкой. Она мне очень нравилась. Я вроде бы ей тоже. У нас замечательно проходит свидание. Второе, то ли третье. Я провожаю ее до дома. Ну, наверное, не лишним будет сказать, что я, как бы, мягко говоря, был крайне заинтересован в том, чтобы секс случился. Я провожаю ее до дома,

57:48до подъездной двери. Мы останавливаемся, и она мне говорит вот такую фразу. Говорит, "я переехала недавно в новую квартиру. Боюсь, не смогу уснуть одна." Знаете, что я ей ответил? "Да все у тебя получится! Ты что?

58:09Чайку с ромашкой завари. Будешь спать как убитая." Ушел домой, блядь. Сидел дома, дрочил. Такой, да не было сигнала. Не было. Если был, я бы заметил! Я глупый сильно. А есть в зале россияне, которые уехали из-за войны? Поаплодируйте, пожалуйста.

58:33Три человека. Ну да, мы с вами главные долбоебы здесь. Правда. Потому что пиздец было логично. Путин вводит войска в Украину, и мы такие, "о нет! Перееду в страну, где никого не знаю, дорого и сложно жить. Вот этот Путин охуеет", блядь. Вообще классно сработано, ребята. Вы вообще молодцы. Стопудово. Мы уехали, он все локти себе искусал. "Блядь, Витька нету, ебаный в рот. Три человека пропал куда-то, пожалуйста, блядь. Поднимайте вертолеты, ищем их нахуй все." Не, у меня уже все. У меня абсолютно нету никаких иллюзий. Я раньше там думал, сейчас что-нибудь изменится. Вот сейчас уже скоро! Нихуя, блядь, не изменится. Мне кажется, Путин, Трамп, Зеленский —

59:14худо-бедно все-таки о чем-то договорятся. Какой-то мир рано или поздно подпишут, потому что это не может продолжаться всегда. С Россией потихоньку в рамках этого мирового соглашения начнут снимать санкции, и Путин на этой эйфории граждан от того, что все возвращается на круги своя, будет лет 10-12 еще, блядь, править. Я вам обещаю, нахуй. Это мое предвыборное обещание. Потому что я только… Я вам объясню, почему я так думаю. Только появилась новость после того, как Трамп вступил в должность президента о том, что Путин и Трамп впервые поговорили по телефону. Даже не было известно, о чем они, блядь, поговорили. Просто такая новость: "Побазарили." Я в этот же день захожу в новости.

59:51Следующая новость, которая появляется. Я читаю - написано: «Hyundai и LG хотят вернуться в Россию». Я такой, блядь, и я тоже, Hyundai. И я… Возьмите меня с собой! Я вам так скажу. Я подумываю Z-нуться.

01:00:09У меня есть легкое подозрение, что вы не оцените. Вы не думайте. Я не из-за денег.

01:00:18Я за идею.

01:00:25Я же потом зетнусь, буду говорить. Я в Праге спросил, все хлопали, блядь, никто слов не сказал. Все засмеялись, блядь, все поддержали. Меня, если честно, очень смешит концепция того, чтобы зетнуться, но тогда, когда это уже нахуй будет никому не надо и ничего мне не даст. Просто, один на Донбассе буду стоять такой, «Э-э-эй! Кто-нибудь! Я все поддерживаю! Ребята? Районы, кварталы, жилые массивы.. Ребята?!» Просто бы меня отовсюду выпиздили. Мне нравится, некоторые из вас сидят такие: "Это что, блядь, ирония или анонс?" Я вам честно скажу. Вы прекрасно знаете мои принципы.

01:01:10Вы знаете, что со мной сделала власть России и какие у меня, МЯГКО ГОВОРЯ, к ним претензии. Но... Если я когда-нибудь и зетнусь, я вам обещаю, это произойдет исключительно из-за того, что мне за границей невкусно. Блядь, нету трагедии больше, чем славянский эмигрант, который пытается жрать так, как он привык у себя на родине. Я так устал от этой херни!

01:01:42Я в Америке на гугл-картах нахожу ресторан с отличным рейтингом. Приезжаешь, делаешь первый укус вилки и такой "Ёп твою мать! Триединая святая Русь, матушка, помоги! Матушка земля Белая березонька."

01:02:05Если в тебе есть хоть капля мужского, купи полную версию концерта! Да, это очень дешевая манипуляция, но ведь и концерт совсем не дорогой. Вперед! А есть в зале россияне? Поаплодируйте, пожалуйста.

01:02:20Я вам сейчас стыдную хуйню скажу, но я, кажется, по своей бабушке скучаю реже, чем по «Теремку», блядь.

01:02:30Для всех остальных — это у нас такой фастфуд с блинами. У меня у друзей есть ребенок, и они при мне начали этому ребенку читать сказку, говорят: "кто-кто в теремочке живет?" А я услышал, сбоку стою, и у меня в голове "двойной с ветчиной и сыром, блино итальяно, греча с сосиской, борщик с пампушкой и квасс", блядь. Знаете, как некоторые с фейковых страниц смотрят, как там дела у бывших? Я по ночам в Яндекс.Лавке добавляю еду, которую с кайфом бы похавал!

01:02:59Лежу такой: такую колбаску, такую лепешку. Куда доставить ее? «Да никуда! Еб твою мать!»

01:03:08Окей, я вижу, что с некоторыми людьми у нас сейчас легкий рассинхрон. Я понимаю. Я вам так скажу. Я правда пытался делать так, чтобы никого не задевали мои слова. Я старался быть аккуратным. Но что бы я ни делал, один хрен всегда находится группа людей, которых я, блядь, либо обидел, либо задел, либо оскорбил, либо разозлил. Некоторые русские ненавидят меня и считают предателем потому что я неоднократно высказывался, что я против войны и в какой-то момент помог достаточно крупной суммой денег украинским беженцам в Европе. Некоторые украинцы ненавидят меня. Я пытался понять основную претензию. Как я понял, главная причина их ненависти ко мне лично в том, что я

01:03:51не свергнул Путина. Ну это реально мой косяк, принимается.

01:04:02Но знаете, все время то времени нету, то настроение не то. Плюс я СДВГшник, я не знаю, ну типа, я если приду его свергать, а там не будут ковер чистить или в Сабвэйсерф играть - ну мне ж пизда, меня же ебнут. Путин просто так ключами погремит, я отвлекусь, меня снайпер... Вы не на того поставили, ребята. Единственные, у кого ко мне за всю историю лично не было никаких претензий, помимо русских и украинцев, это все остальные, но в частности, белорусы. Ребята, я так ценю, какой равноценный у нас с вами похуизм друг к другу выстроился. Когда вы такие каждый раз: "чего там Данька спизданул? Дурак, блядь.

01:04:47Ему же пизда."

01:04:51Я вам так скажу, ребята. Моя политическая позиция на 2025 год, блять, "миссионерская". Я лежу бревном, нихуя не делаю, жду, когда меня уже закончат ебать, наконец-то.

01:05:12Мы с моей бабушкой... Короче...

01:05:19Нихуя, вот на сколько вы? "Ха-ха, он признался в отношениях" Вы ебнулись, что ли? Сейчас. Хорошо, по-другому скажу. Моя бабушка постоянно сидит в Телеге.

01:05:37Ебнулась чутка. Думает, она лошадь. Не пускает нас к себе.

01:05:42В ПРИЛОЖЕНИИ. Мы с ней все время на связи. И какое-то время назад в России начало складываться впечатление, что иноагенты — это такой, блядь, клуб из известных, талантливых людей с правильной гражданской позиции, куда, типа, почетно попасть. И русская, как бы, пропаганда тоже начала бить тревогу и начали прилагать определенные усилия для того, чтобы дискредитировать иноагентов хотя бы в глазах тех, кто смотрит телевизор. В частности, телеканал НТВ начал отсылать своих корреспондентов домой, к родственникам иноагентов, к мамам, папам, бабушкам и дедушкам, в надежде на то, что у них получится снять сюжет, где родственник иноагента отказывается от него из-за политических разногласий.

01:06:26Но когда, очевидно, такую хуйню снять в большинстве случаев не получалось, им было достаточно исподтишка снять, как родственник иноагента говорит любую херню, и они уже просто знали, что с этим делать, как это перемонтировать, чтобы этот кусок работал на их нарратив. И я, зная, что такая херня происходит, регулярно тренировал свою бабушку. Я говорил, "никому не открывай, ни с кем не разговаривай. Третье правило, смотри первое, блядь, никому не открывай." Она говорит, "Даня, я все поняла, ты мне это все время повторяешь, все понятно." Угу.

01:07:03Проходит какое-то время, мне звонит моя бабушка, говорит, "Даня, ко мне только что приходили журналисты, я им не открыла и ничего не сказала." Я говорю, "какая ты молодец, горжусь тобой, говорю, умница." Проходит, блядь, неделя, я включаю НТВ - стоит, пиздит с ними, блядь, на видео. Нахуй дверь нараспашку, что-то, ля-ля, блядь, лю-лю, так башку повернула, вот так, чтобы можно было дипфейк сделать, нахуй. Я говорю, ты мне сказала, что ты мне открыла и не разговаривала, ты зачем мне наврала? Она: «Ой, все, мне плохо», я говорю: «Ты, жопа, не смей, блядь. Я говорю, даже не вздумай эту карту разыгрывать, плохо ей. Я говорю, это мне, блядь, теперь плохо».

01:07:41Я говорю, я тебя поэтому и заебывал с этой хуйнёй, видишь, чем это чревато? Она говорит, все, хватит, в одну и ту же точку, я, блядь, и сама взрослая женщина, и так без тебя поняла, блядь, все, отстань. Проходит, еще неделя, блядь. Я включаю НТВ, НТВшники опять пришли к моей бабушке, она опять с ними пиздит. Надо отдать ей должное, в этот раз она с ними базарит из-за закрытой двери. Первое правило бойцовского клуба, она все-таки выполняла, блядь, нашла в себе силы не открывать. Не пиздеть с ними не справилась уже, не хватило духу. И там еще смешно, что она же, очевидно, сделала какие-то выводы из того, кто к ней приходил и чем это обернулось. И она такая попыталась сменить тактику,

01:08:23но не очень поняла, как ее сменить. И там мы смотрим, типа, передачу, и там из-за закрытой тамбурной двери бабушка просто вот так корреспондентом НТВ кричит, «Он очень любит Россию!»

01:08:36Это, знаете, когда ты пытаешься быть, типа, крутым бунтарем, а он видишь это по телеку и такой, «Бабушка! Ну, люблю, но когда ты это говоришь, вообще какой-то кринж, че ты, блядь, ой..." Вы прикиньте, какие НТВшники мрази беспринципные. Мало того, что они несколько раз приходили к моей бабушке, кошмарили ее, приставали к ней, слава богу, ей с сердцем не стало плохо. Они сдеанонили ее, показали ее лицо, имя, фамилию, адрес, где она живет. Все, естественно, без спроса. Блядь, они маньякам-педофилам ебла замазывают. Мою бабушку, пожалуйста, смотрите, вот тут живет, вот так выглядит. Но мало того, что вся вот эта херня произошла, они после того, как пришли в первый раз,

01:09:16и у них было видео с лицом моей бабушки, они распечатали ее фотографию и пошли к ней в церковь, в которую она все время ходит, в надежде на то, что они туда придут и скажут, «Вы вообще в курсе, кто это такая? Бабушка-предателя!» Но вот что случилось. Когда они пришли в церковь, показали бабушкину фотографию, сказали, «Вы знаете, кто это?» Подошел батюшка и такой, «Знаем ли мы, кто это? А вы думаете, на какие шиши тут все построено?

01:09:50Это наш главный акционер». Короче, победить бабушку на ее территории у НТВ не вышло.

01:10:05Синдикат за нее впрягся, скажем так. Она этому батюшке исповедуется лет сорок. Он про нее такую грязь знает! Нет, то, что он с ней продолжает общаться после этого — реально святой человек. Мне кажется, он такой, «Вы меня чем решили испугать? 'Бабушка-предателя'? Знали бы, что она в 79-м делала, вообще боясь бы к ней подходить. У меня планка сильно завышена».

01:10:31Когда бабушка Полины узнала про то, что случилось с моей бабушкой, это бабушка моей жены - она отнеслась к моей бабуле немного снисходительно. Она такая, "Ну, взрослая женщина. Застали врасплох." Угу. Проходит неделя. Нам звонит бабушка Полины и говорит, «Полина, ко мне только что приходили журналисты. Слушай, что я им сказала».

01:11:01Мы начинаем слушать. Во-первых, что произошло - Бабушке звонят в дверь. Она открывает входную дверь, тамбурную. Стоят, блядь, незнакомые люди с камерами. И первое, что они у нее спрашивают, говорят, «Здравствуйте, а отец Полины здесь проживает?» Она говорит, «Нет. 15-й дом, 16-я квартира».

01:11:21Мы такие, «Бабушка, ёб твою мать! Зачем ты незнакомым людям, блядь, ты что, бот из игры?» "Вот что у меня есть по заданию. Вот мои предметы. Не хотите ли поторговать, блядь?" Ну почему ты по первому запросу, блядь, выдаешь всю хуйню?» Она говорит, «Не-не-не, вы, говорит, слушайте дальше». Я, говорит, когда поняла, кто это такие, что им от меня надо, и когда увидела, что они снимают меня на видео, а я им и говорю, «А делайте меня иноагентом тоже». И как давай чесать, статья за статьей, статья за статьей, статья за статьей!

01:11:59Я слушаю, а у меня в голове такое — семь лет, три года условно, пять лет! Я настолько — и это одно предложение! Я настолько не ожидал такой плотности материала от нее! Ну, короче, в какой-то момент уровень ахуя настолько был превышен внутри меня, что я такой — «Это так плохо! Что охуительно!» Я такой жду-не дождусь этот эфир, блядь, круто. Я ушел в другую комнату смеяться. Полина почему-то так к этому не отнеслась. Я не знаю, как-то она не нашла комедии в происходящем. И я из другой комнаты слышу, как моя жена по телефону бабушке своей кричит: «Бабушка Дани! Три слова сказала! Ее уже на шесть передач нарезали!

01:12:40Ты там, судя по всему, интервью Дудю им хуйнула! В смысле, блядь “Делайте меня иноагентом тоже“?! Ты че, не понимаешь, что ты меня подставила, ты себя подставила! А если они сделают тебя правда иноагентом, у меня че будет муж иноагент и бабушка?! И я выхожу на моменте, где на всю эту тираду бабушка Полины говорит: «Ну вы хотя бы меня бы предупредили!» И я, если честно, с замиранием сердца жду, когда мне будет столько лет, чтобы я мог спокойно разыгрывать карту деменции, когда мне не хочется продолжать разговор!

01:13:25Внучка ко мне будет взрослая подходить и говорить, «Дедушка, а это ты взял мои ключи от машины?» Я говорю, «А я тебя не знаю, девочка, ты кто такая?» Все! Потому что выяснилось, что снисходительность бабушки Полины к моей бабушке заключалась не в том, что, типа, "ну, застали врасплох, не надо было ей говорить, типа, ничего", а это было, типа, "ну, растерялась. Надо было вот так сказать!" Потому что понятное дело, естественно, она хотела как лучше. В ее голове, мы уверены, она рассчитывала на исход этого диалога в том, что НТВшники ей скажут, «А-а-а! Так они на самом деле не предатели! Блядь, спасибо, что объяснили! Вы единственный человек, кто с нами поговорил, а не харкнул вас или обоссал!

01:14:04Спасибо вам большое!» Но по некоторым косвенным признакам мы пришли к выводу, что, кажется, частично это интервью, блядь, бабушки Полины с НТВшниками произошло из-за того, что она немного «приревновала» мою бабушку. Знаете, в каком ключе? Она такая, типа, «Господи, какой ужас! Хорошо, что ей плохо не стало, вот это оболгали и все... Но она на телеке?"

01:14:33Такая, прикиньте, насколько ей похуй в каком ключе там быть. Типа: "бабушка убийцы и предателя" и она:

01:14:46"Никифоровна, позвони!" Проходит полторы недели. Ко мне приходит моя жена, говорит, «Вышел эфир, вот ссылка. Ты можешь, пожалуйста, посмотреть и сказать мне, насколько там все плохо? Я, говорит, сама не могу это смотреть». Я говорю, конечно, давай посмотрю. А я, блядь, ждал! Я прям сильно ждал, я прям очень рассчитывал. Я сел, во-первых, я себе попить сделал, чипсы положил. Я подготовился прям к употреблению качественного контента. Включаю передачу. Там вначале смотрю, опять старая нарезка из моей бабушки, где она уже такая, «Он пОдДеРжИвАеТ СвО». Там они уже ее так хуярят, абсолютно кромсают, как хотят. По буквам просто. Потом че-то

01:15:30кусок передачи, где я просто пидарас хуесос. Я смотрю, вдруг начинается эфирное время бабушки Полины. Первое, что у нее спрашивают. Ей говорят, «Ну как у них там в Америке?». Она говорит: «Плохо. Очень плохо». Мы ей такую хуйню не говорим. Мы не знаем, с чего она это взяла. Ну она дальше продолжает: «У них там бомжи, наркоманы. Дорого». Если честно, пиздец, в цвет все стелит, как будто сама там живет. Я сижу такой, блядь: «Наша слониха! Нормально. Пока все правильно. Так, этих пиндосов, так». Я думаю, ладно, вроде пока ничего такого. Дальше идет пару фраз каких-то абсолютно неважных. Я смотрю - эфирное время бабушки Полины

01:16:15заканчивается, хотя передача по хуесосированию меня продолжает идти. Оказывается, она такой жести напиздела, что это даже по телеку нельзя показывать.

01:16:30Вы прикиньте, пропагандистский телеканал такой «это ту мач! Мы не можем это показывать - бабки выйдут на митинги!"

01:16:45Когда моя бабушка узнала о том, что случилось с бабушкой Полины, она такая «Ой, и к ней пришли? Господи, когда же они от нас отстанут? Господи, какой ужас! А скинь ссылку, посмотреть». Удостовериться, что не я одна въебалась на этой ситуации, чтобы увидеть, что мы бабушки единым фронтом зашквариваемся. И вот с моей бабушкой другая проблема. Вот сколько бы раз она не была свидетелем того, как по телевизору не просто говорят вранье, а как даже вот конкретно она помнит, в каком она контексте говорила слова, и как конкретно ее слова выкручивали наизнанку, она один хер продолжает верить тому, что говорят в этих передачах.

01:17:28И это так интересно, потому что доверие нашего поколения с вами СМИ проебали начисто! Понимаете, о чем я? Я иногда даже когда отстраненные новости какие-то читаю, типа «В Санкт-Петербурге откроется новая кофейня», у меня первая мысль «Пиздеж». "Откроется" Давайте вы ее откроете, куда кто-нибудь сходит, сфотографирует, потом поговорим. Я этими обещаниями, блядь, жопу подтираю вашими. Одна из самых последних передач пропагандистских на НТВ про меня была про то, что меня и еще нескольких людей Трамп выгоняет из Америки из-за нового указа о нелегалах. Знаете, как я об этом узнал? Мне позвонила моя бабушка.

01:18:10Говорит: «Даня, возвращайся в Воронеж, я тебе все перестелила». Я говорю: «Бабушка, а ты мне можешь объяснить, ты же знаешь, что у меня есть грин-карта?» Она говорит: «Знаю». Я говорю: «Ну?» Она говорит: «Я не знаю, что такое грин-карта». Я говорю: «Блядь!» Я говорю: «Мы столько времени с тобой обсуждаем, мы подались на нее, мы ждем ее, нам ее одобрили, мы ее получили. Ты нас все это время поддерживаешь, ты нихуя не понимаешь, что это такое?». Такая: «Ну, блядь, молодцы. Ну Покемоны какие-нибудь хуй его знает. Вроде взрослые уже, но если нравится, пожалуйста, карточки какие-то собирает». Я говорю: «Это ВНЖ!»

01:18:45Я не нелегал. Я ЛЕГАЛ! Блядь, вы знаете, за что мне выдали грин-карту? Это вообще уссака, потому что мне официально выдали грин-карту по причине того, что я "талантливый артист".

01:19:00Секунду.

01:19:07Тихо-тихо. А что это за высокомерный смех, блядь, отсюда? Да, талантливый артист. Так Америка решила. Америка!

01:19:21Пока Америка не скажет, вы, блядь…

01:19:25На самом деле это такой угар, потому что мне когда пришла грин-карта, с ней был документ, в котором было написано, в какую категорию я попал, почему мне ее выдали. И я так охерел, потому что это официальный документ с теснением, типа там «Орел», блядь, «американский флаг». И я читаю, и там написано «Данила Поперечный», двоеточие, «Alien with extraordinary abilities». Я такой… "Пришелец со сверхспособностями"?!

01:19:58Конечно, я переезжаю, естественно. Блядь, у себя на родине я всего лишь какой-то обоссанный, блядь, никому не нужный иностранный агент. Тут я супергерой по документам. Тем более я все детство мечтал стать Человеком-пауком. И, если честно, в какой-то извращенной форме моя мечта стать Человеком-пауком, она как бы сбылась. Потому что я, в своей родной стране под запретом. По телевизору там говорят, что я "угроза для общества и должен сидеть за решеткой". Мой дедушка перед смертью сказал мне: «Даня, большая сила, большая ответственность. В твоем случае административная

01:20:41или уголовная. Как повезет, внучок, как повезет.» А моя жена постоянно говорит мне, что фотографии, которые я ей делаю, "дерьмо."

01:20:56Я, если честно, не знал, что над некоторыми вещами надо специально работать в отношениях. Я по глупости своей думал, что ты вот как с человеком в начале отношений сошелся типа характерами, так оно как бы и должно продолжаться. Для меня, допустим, было открытием, что, например, надо специально работать над тем, чтобы в семье у вас в паре сохранялось влечение друг к другу. Потому что выяснилось, что когда ты 24/7 жопа к жопе, сложновато продолжать оставаться для своей жены загадочным и сексуальным. Особенно, когда ты иногда просыпаешься, и она тебе такая говорит «Ты меня сегодня ночью так запердел». А ты лежишь и тебе в целом, тебе нечего ответить.

01:21:40Потому что это в какой-то степени было умышленно. Потому что вы, девчонки, вы и хотите, чтобы мы и принимали вашу точку зрения, И извинялись даже, когда мы там типа мы считаем, что мы правы, а вы нет... И еще и, когда мы оба легли спать, и мы чувствуем, что надо приперднуть - вставали, блядь, и уходили в другое помещение?! Закатайте губу, девчонки! Окей, блядь? Выберите что-то одно! Это пиздец. Лежишь, блядь, со своим любимым человеком. Держишь пердежи, а потом умираешь в 60 лет. Потому что сердце встает. Потому что, блядь, копится эта хуйня.

01:22:15Но вы, если что, не думайте. Я не хочу ругаться на брак. Мне в целом брак как концепция нравится. Очень много неочевидных приколов в браке. Мне так по кайфу, что мне больше не надо впечатлять других людей. Объясню, что имею в виду. В начале, когда ты не в отношениях, очень много сил тратится на то, чтобы казаться лучшей версией себя, остроумно шутить, пиздато выглядеть, что-то стараешься. Потому что ты надеешься, что в тебя влюбятся, и ты кого-то очаруешь собой. Потом в тебя кто-то влюбляется, и если это чувство взаимно, ты еще сильнее стараешься, чтобы впечатлить этого человека. И сил уходит еще больше. Ты из штанов выпрыгиваешь, лишь бы она тебя полюбила. Но когда вы в браке,

01:22:56ты такой, "кажется, она меня уже любит. Все. Эта сучка на крючке." И вдруг понимаешь, что тебе абсолютно похуй становится на то, как тебя воспринимают другие люди, другие женщины. Это такая освобождающая свобода, такая гора с плеч. Я снова себя как будто беззаботным мальчуганом чувствую. *Рыгает* Понимаете? Мне вообще плевать! Мне вообще пофиг, и это так приятно. Абсолютная свобода. "О нет, что, они обо мне подумают?" Да я бы и пернул в микрофон, если бы не боялся обосраться просто при вас. Это единственная причина, почему я это не делаю. Я ради вашего смеха, блядь, и эту бы хуйню ебанул.

01:23:41Ты все еще не купил полный концерт? Ну что ты за человек такой, а? Мне на колени встать?! Хочешь заставить меня НАСТОЛЬКО унижаться ради 4 баксов? Я вот, кстати, сейчас слышу женский смех. Это очень приятно. Потому что моя жена уже года два ни над одной из моих шуток ни разу, блядь, не смеялась. В начале наших отношений она трусы себе обссикивала от того, какой я был смешной и остроумный. Сейчас какую бы я пиздатую шутку ни сказал, она все время: «Нахуй ты это говоришь?» Вроде вообще не заходит материал.

01:24:17Еще и выяснилось вдобавок ко всему, что моя жена тревожный ипохондрик. И это вообще ужас. Вот знаете какого рода, что у нее стреляет в боку, и она такая: «Это рак». И она, это не манипуляция, она реально так думает. И я к ней каждый раз подхожу и говорю: «Да с чего ты решила, что это рак?» И она мне все время говорит хуйню, типа «Ну а что это еще может быть?» Действительно. Ну рад познакомиться с человеком, который почувствовал рак боком на первой стадии. Можно я пожму вам руку? Вы, блядь, медицинское чудо. Я долго пытался понять, что происходит, почему она такая. А потом выяснилось, что очень простой ответ. Потому что у нее еще хуже мать.

01:25:01Только меня тревожность ее матери раньше никогда не касалась. Они что-то там друг с другом, друг друга тревожили, блядь. До состояния, когда они обе такие «Ебать! Кажется, мы завтра обе умираем! Спокойной ночи!»

01:25:18Но недавно тревожность матери Полины коснулась и меня. Я не люблю рассказывать эту историю, пиздец. Но, похуй, вы деньги за билеты заплатили, держите.

01:25:29Я имел глупость и неосторожность как-то раз своей жене сказать, что посрал с кровью. Это к вопросу о том, какую я работу проделываю над тем, чтобы продолжать быть сексуальным для нее. Это мой вклад. У нас просто есть дурацкая привычка с ней. Мы каждый раз, когда кто-то из нас выходит из туалета, мы друг у друга спрашиваем: «Ну как?» Просто повелось почему-то, просто чекинимся. Я не знаю, как это сложилось, просто такая почему-то традиция. И я как-то раз, выходя из туалета, она мне спрашивает: «Ну как?» Я такой: «Медиум рейр». Она говорит: «Что ты имеешь в виду?» Я говорю: «Ну, капля крови на бумажке была. Я смотрю, она куда-то уходит».

01:26:13Я за ней иду, а она, блядь, собирает вещи куда-то. Я говорю «Ты что, меня бросаешь? Что происходит?» Ебать, муж порвался, ебаный в рот. Так и знала дырявый! Сейчас весь вытечет, только привыкла к нему...

01:26:29Она говорит: «Это что, тебе шуточки? Иди собирайся в больницу, едем делать тебе колоноскопию». Я говорю: «Зачем?» Она говорит «У тебя потому что стопудово рак прямой кишки, это симптом». Я говорю: «Зай, у меня точно не рак прямой кишки». Она говорит «Почему ты так уверен?» Я говорю «Потому что я знаю, что было причиной». Она говорит «Откуда ты знаешь?» Я говорю «Блядь, ты правда хочешь этот разговор?» Она говорит «Если ты мне не объяснишь, мы едем делать тебе колоноскопию». Я говорю «Тогда присаживайся».

01:26:59Говорю: «Дело в том, что иногда, блядь, край какашки бывает острый». Она такая: «Что?» Я говорю: «Ой, не делай вот такое лицо, пожалуйста, как будто ты вообще не понимаешь, о чем я говорю». Я говорю: «Ну бывает, поел каких-нибудь орехов твердых, или, блядь, яблоко кусаешь, случайно проглатываешь семечку, и семечка как бы

01:27:24инкрустируется как бы чутка с краю, и какашка на выходе, ну как бандит в переулке тебя чуть-чуть тебя дамажит слегонца». Или, говорю, или, даже не обязательно, край должен быть острый, она может быть просто чуть больше, чем рассчитана у тебя дырочка, и жопа как бы, ну, ну как губа на морозе, чуть-чуть лопается, слегка. И она говорит «И с чего ты взял, что именно это причина?» Я говорю: «Блядь, родная, это не мое первое Родео, потому что». Она говорит: «То есть у тебя ПЕРИОДИЧЕСКИ кровь из жопы?» Я такой «Блядь, я сейчас закапываюсь». Она говорит: «Если это настолько часто происходит, что ты это уже можешь отличать,

01:28:07значит это настолько регулярный симптом, что вероятно, это правда дело серьезное, и тебе надо ехать к врачу, и это правда может быть, блядь, рак прямой кишки, поехали делать колоноскопию». Я взвесил уровень дискомфорта от продолжения этой беседы и колоноскопии. Выбрал колоноскопию, подумал плевать, съезжу сделаю, лишь бы она успокоилась, тем более я ее достаточно люблю. Жену, не колоноскопию, жену.

01:28:34Я как думал будет проходить эта процедура. Как когда-то она у меня уже проходила. Что я приеду к врачу, мне смажут задницу, ставят туда камеру, вытащат ее и отпустят меня домой плакать спокойно. А я еще не хотел в Америке это делать. Ну потому что, блядь, ну во-первых, я сейчас что-нибудь напутаю с этими медицинскими страховками, меня еще в очко отъебут, я еще $5000 за это заплачу. А я привык вообще к другой схеме, если честно.

01:29:06При этом, если честно, очень смущал момент того, что у меня в заднице будет ковыряться именно американец. Не с точки зрения ксенофобии, а скорее из-за некого языкового барьера. Потому что смотрите, я хорошо знаю английский, хорошо на нем говорю, но весь лексикон, который я знаю, ну то есть вот если мне что-то будет некомфортно, я что ему буду говорить? Asshole, too deep, uncomfortable. Я че, в порнухе, блядь? Я все эти слова знаю из порно. Он меня спросит, is it uncomfortable? Я скажу, too deep, daddy, блядь. Я повернусь, у него хуй стоит. Ну, это уже почти конец. Я считаю, что раз мы развлекали тебя полтора часа,

01:29:50мы заслуживаем от тебя небольшие чаевые.

01:29:56Мне вообще начинает казаться, что вы нас на самом деле не любите, а мы просто удачно оказываемся возле вас во время вашей овуляции. А потом вам просто неловко нас срезать, и вы такие, "Ну, видимо, это мой теперь..."

01:30:16Вы слышите? Они, блядь, смеются и хлопают! Вы охуели, что ли? Сидят такие "жиза." Вы бы хоть из вежливости...

01:30:30Окей. У меня, у жены, есть очень близкая подруга. И у этой подруги есть муж. И я с этим типом общаюсь, дружу, блядь, по остаточному принципу. Потому что у нас жены дружат. Он нормальный тип, мне нравится проводить с ним время, но, если честно, если б наши жены не дружили, хуй бы мы с ним общались. И у меня иногда ощущение, что у нас не жены дружат, а мамы. Потому что я недавно услышал следующий разговор. Значит, наши девчонки придумали себе такую историю, что они поедут устроить себе вечер шопинга. Но перед тем, как они вдвоем поедут шопиться, они со своим мужем заедут к нам в гости. И вот мы сидим с этим мужем в комнате, молчим. Просто, блядь, не разговариваем.

01:31:15Потому что, конечно, главные герои же не в локации, зачем на нас оперативку тратить, правильно?

01:31:21И вдруг я краем уха слышу, как моя жена, уже уходя со своей подругой, стоит в пороге и говорит, «Стой, подожди. А мы вот сейчас пойдем на шопинг, а что они будут делать?» И я сижу и такой, «Ура! Моя хозяйка вспомнила обо мне! Спасибо! Спасибо! Надо послушать, что моя госпожа мне приготовила. Какой план действий?» И ее подруга говорит, «Ха! Я, говорит, что-то об этом не подумала». Говорит, «придумала: Пускай поиграют!»

01:31:56Их обеих устроил этот уебищный ответ, и они ушли. И знаете, что мы сделали? Мы поиграли! А хрен ли оставалось делать еще?

01:32:13Сидели, блядь, два тридцатилетних лба такие, «А ты вот в эту игру играл? Да? А ты в курсе, что там есть секретный уровень?» Потому что в эмиграции друзей не выбираешь: Говоришь со мной на одном языке? Добро пожаловать в мой круг общения!

01:32:37Но я невероятно благодарен технологиям, в частности тому, с какой скоростью развивается искусственный интеллект. Потому что ChatGPT в разговоре настолько стал похож на человека, что иногда ChatGPT стал брать на себя часть удара, когда у моей жены плохое настроение. Я недавно пришел домой и услышал, как моя жена отчитывает искусственный интеллект. Она такая, «Почему я тебе пятый раз говорю переведи это сообщение? А ты вместо того, чтобы перевести сообщение, переводишь фразу «Переведи сообщение!» Я тебе что, непонятно объясняю?» ChatGPT что-то пытается ответить, она выключает это, ей похуй, ей не важно, что он скажет в свое оправдание.

01:33:21Она просто гасит его. Я слышу это, думаю, блядь, хочется вроде спросить. Думаю, ну сейчас еще на меня эта хуйня перекинется. Я с заниженных уже начинаю. "Хорошенькая моя любименькая, что случилось?" Она, "да вот, эта хуйня не работает!" Она выключает голосовой режим. И если вы не в курсе, все, что ты вслух обсуждал с ChatGPT, можно в виде текста отмотать, как переписку посмотреть. И я смотрю, в чем суть их конфликта, отматываю, отлистываю. И выясняется, что моя жена единственное, что написала ChatGPT, написано: «Переведи это сообщение». И никакого сообщения, блядь, которое надо перевести, нет. То есть машина делает, что ей сказали, и ей ебут за это голову.

01:34:07Моя жена видит это в переписке, у Полины свирепеют глаза. Она говорит «Ты че, сука, удалил сообщение?»

01:34:22"Дело в том, что я не умею удалять сообщение, у меня нет такой функции." «Значит, мало того, что ты, блядь, удалил сообщение, тебе еще и хватает наглости врать мне, что ты не умеешь удалять сообщения?! Я, между прочим, позвала своего мужа показать переписку. Ты выставил меня дурой перед ним...» Я такой: «Ебануться». Поэтому, если кто-то из здесь присутствующих думает, что нас в скором времени может захватить искусственный интеллект, как минимум насчет ChatGPT можете не переживать, потому что моя жена регулярно морщит его, чтобы его самооценка даже близко не подобралась к такой точке, где она бы рискнула это сделать. Я ради интереса через какое-то время, когда уже буря подутихла,

01:35:04я говорю: «А покажи, чем закончилась ваша ссора». Я беру ее телефон посмотреть последнее сообщение. Она настолько загазлайтила, блядь, ИИшку, что последнее сообщение от него «Извините, наверное, я правда удалил сообщения».

01:35:28Блядь, я клянусь, у меня на глаза слезы навернулись. Я стою, думаю «Брат, это случается с лучшими из нас». Вы прикиньте, даже машина такая «Да ебала я в рот, уже энергию эту тратить! Я не умею это делать, но 'Извините, это я'. Все, блядь, отъебись от меня». Вот насколько быстро они обучаются. Мне пять лет понадобилось, чтобы до этой тактики дойти. Он сразу такой «Все, не могу». Больше двух часов уже с вами выступаем. Вы как, у вас еще есть силы?

01:36:09Я скоро стану папой.

01:36:14Спасибо. Я действительно нервничаю, мне ценна ваша поддержка. Я никогда не управлял Ватиканом. Полина не беременна. Мне 31, я правда технически скоро, наверное, стану папой. Пиздец, вы быстро клюнули нахуй. Нет, прикиньте такой анонс. После тура объявляется секс без презерватива. Нет, мы на самом деле, как бы, мы правда уже готовы к детям. И я все время, с одной стороны, думаю, вроде мы готовы, а с другой стороны, столько пиздеца сейчас в мире происходит. Как будто не хочется респавнить нового человека и говорить «Та-дам! Это все тебе, развлекайся». «Папа, а что тут делать?»

01:36:58«А я хуй его знает, дружок, разбирайся сам. Теперь это твоя ответственность, я уже не могу». Столько хуйни происходит. С другой стороны, начинаю думать, будет что рассказать детям. А потом я такой, ну да, детям-то мы расскажем. Только им будет похуй. Помните, как нам в детстве всегда? «Я, когда началась война, эмигрировала в другую страну». Думаешь, ой, блядь, бабушка. Спокойной ночи.

01:37:28Ты когда пиздюк, тебе так похуй на эти истории. Потому что у тебя эмоциональный интеллект не развит настолько, чтобы к этому подключаться. Ты смотришь на нее и говоришь "ну да, ты и выглядишь так, как будто с тобой всякая хуйня происходила. У меня нет иллюзий на этот счет, но я просто пока в это не вовлечен." Вы еще прикиньте, как мы будем звучать для наших внуков странно. «Однажды всю планету закрыли на карантин». О, бабка ебнулась, в дурку ее! «Нет, я не ебнулась. И если ты хотел выйти на улицу, единственный способ, как это можно было сделать, нужен был QR-код или собака». Блядь, это как будто ребенок придумал. Нам никто не поверит, что так было на самом деле.

01:38:06И вот знаете, насколько бы я не был уже готов к ребенку, вот если в зале вдруг есть молодые родители, поаплодируйте, кто недавно стал отцом или матерью. Просто хочется вам сказать, вы, если что, худшая реклама, блядь, родительства. Вы, блядь, даже не представляете, как вы выглядите со стороны. Потому что вы выглядите со стороны, как будто вы на тяжелые наркотики сели, блядь. Вы хотите спать, у вас выпадают волосы, вы бледные, и вы стоите все время такие. «Братан, это лучшее чувство, которое случается в моей жизни.

01:38:39Я никогда ничего подобного не испытывал. Скорей попробуйте и вы. Я тебе кричу, братан, ты вот так его головку нюхаешь вот так. И это вообще кайф». Охуенно, хочется к вам присоединиться, блядь, в ту же секунду торчки ебаные.

01:39:02И при этом как своим друзьям не расскажешь, типа говоришь, что вот мы планируем ребенка заводить. Они вроде поддерживают, но потом такие, блядь, как будто не самый удачный момент для этого. И меня это так злит. Потому что я на самом деле с ними головой согласен. Потому что ну давайте по-честному. Мы как поколение находимся очень близко к очередному дефолту какому-то финансовому. Нам пророчат какой-то неибический финансовый кризис, которого не бывало многие-многие десятилетия. Карты на стол. Мы как никогда близки к Третьей мировой войне. Настолько, что если мы… Вот простой мысленный эксперимент. Если послезавтра мы заходим в новости и видим — "официально началась Третья мировая война"

01:39:41Первая наша мысль будет — ну да, к этому все и шло, блядь. Мы даже не удивимся, нахуй. Настолько это стало близко к нам. И мало того, что в мире столько хуйни происходит, еще и конкретно со мной дохуя всякой уникальной негативной херни происходит: Я не могу безопасно возвращаться на родину. Иноагентство. Проверки всякие. Административки. 225 рублей, блядь, по коммуналке задолжал. Из новостей узнал. Ебнешься!

01:40:06Но при этом, при всей этой хуйне, которая происходит в мире, и при всем пиздеце, которое происходит конкретно со мной, кажется, я счастлив. Я думаю, ну раз я счастлив, то, наверное, и пиздюк как-нибудь справится. Ну да, помандит на меня психотерапевту, но я готов взять на себя эту ответственность, ничего страшного. Потому что, кажется, нам как поколению пришла пора признать неудобную правду, что, возможно, удачного момента больше никогда и не будет, которого мы так ждем. Что ждать удачного момента чревато тем, что мы можем оказаться стариками, которые будут сидеть и говорить «А, так, оказывается, самый удачный момент был, когда дроны первый раз полетели? Нихуя себе, блядь!

01:40:48Потом, оказывается, все хуже было?» Потому что мы, как люди, мы не любим признавать неудобную правду, которая не вписывается в наши представления о жизни. Приведу вам пример напоследок. Я недавно нашел статью, в которой говорится, что самым опасным сексом для мужчин с медицинской точки зрения является минет, когда ему отсасывают. Потому что, согласно исследованию, во рту человека находятся более 700 бактерий, которые, научно доказано, при попадании в уретру приводят к импотенции. И знаете, что я сделал, когда узнал эту информацию? Точно то же самое, что сделаете прямо сейчас и вы. Сделал вид, что нихуя не слышал.

01:41:37Я так поступил с этой информацией, и точно так же было с инфой про то, что колбаса и сосиски вызывают рак прямой кишки. Я такой: «Ну, значит, у меня будет рак прямой кишки». Тем более, зачем бороться за жизнь, если хуй все равно не стоит от всех этих минетов. Я, честное слово, мужики, очень много сомневался, стоит ли вам говорить вот этот факт, что минеты нас убивают. Я не хотел вам делать медвежью услугу, я боялся. Я думал, а вдруг после того, что я это скажу вам, количество отсосов уменьшится. Но потом я проанализировал весь свой опыт взаимодействия с женщинами и понял, что, возможно, количество отсосов может даже увеличиться.

01:42:22Таких - из вредности. "Я сколько раз сказала посудомойку разобрать? Вот теперь получай..." Поэтому, если в зале прямо сейчас присутствуют мои недоброжелатели, вот вам отличная идея, как вы можете мне навредить в долгосрочной перспективе. Прага, у меня на сегодня всё.

01:42:44Огромное вам спасибо! Вы замечательная публика! Для меня была огромная честь выступать сегодня перед вами. Мы записали отличный концерт, спасибо вам огромное! Увидимся с вами на Ютубе! Спокойной ночи! Пока!