Аскеза как инструмент самопознания: опыт отказа от общения с женщинами

00:00Это одна из лучших практик, которую я пробовал за последнее время. Аскезо, отказ от отношений с женщинами.

00:11Ну, как бы в чем суть аскеза? Потому что многие не понимают как -то этот... Все сводится у всех всегда к сексу этот, что отказался от секса с женщинами. На самом деле здесь не столько смысл был в сексе в отказе, в сексе с женщинами, сколько именно в отказе от отношений с женщинами, то есть вообще каких бы то ни было, что там дружеских, приятельских, вообще личных каких -то отношений, именно общение личного даже, именно характера какого -то, то есть даже если девушка, допустим, проявляла инициативу, там какой -то интерес ко мне, я отвечал просто холодно, ну равнодушно, чтобы не вовлекаться в это и

00:49не получать от нее вот это вот внимание. есть если резко там как -то оборвать, там сказать холодно девушке, практически все девушки сразу, ну для них это непривычно, бы вот тоже интересное наблюдение такое за время аскезы. А девушкам непривычно, что если они проявляют инициативу к парню, то этот, ну что воспринимает, отвечает как бы холодно. То есть ну скорее это в отношениях понятно такое часто бывает, вот именно что какому -то мало знакомому парню, как правило, -таки парням приятно это интерес девушек и как правило мы все -таки отвечаем именно какой -то взаимностью, вот, так как все -таки в большинстве случаев нам приходится проявлять эту инициативу, а когда ее проявляют по отношению к

01:31нам, но это приятно, вот, и ну трудно как бы отказываться от этого было, ну в течение этого времени, ну как бы практика требовала этого, вот, и почему это важно, что от общения какого бы то ни было отказываться, чтобы как раз -таки понять, чего на самом деле хочется от… И что на самом деле дает взаимодействие с женщиной. Вот сейчас частые эти вот пасты, что да на хрена отношения с мужчиной, на хрена мне женщина, ну или там зачем жениться, зачем замуж выходить. Вот, и как бы у большинства нет понимания, зачем, зачем нам быть вообще вместе. когда вроде как именно бытовые какие -то вопросы каждый может сам закрыть и как

02:16будто бы становится непонятно а на хрена тогда нам вообще быть вместе, ну если именно бытовые вопросы мы сами можем закрывать и вот тут как раз тонтое прикол, что как правило мы отношения получается оцениваем не как именно отношения, не как какую -то именно эмоциональную связь, а мы друг от друга требуем удовлетворения каких -то функций Ну, по сути, такое функциональное общение. Вот. Типа, если он меня там обеспечивает, значит, это хороший мужик. Ну, как бы, это же функция такая. Функция там, не знаю, удовлетворения, потребности. Или там, если она мне не отказывает в сексе и удовлетворяет мои желания в сексе, то это же тоже функция такая. Не... Ну, это не именно отношения как таковые, а

03:00именно выполнение неких функций. Получается, если ты выполняешь те функции, которые мне нужны, я выполняю функции, которые тебе нужны, вот вроде как бы счастливы. здесь как будто бы отношениями ты истинными такими близкими и не пахнет. Именно отказываясь от общения такого, ну вообще как бы ты ни было, сразу возникает вот этот как раз дефицит. Все, что функционально давали женщины, все, что можно было получать через женщин, как я говорил, это как правило Внимание, поддержка, подтверждение своих состояний и так далее, своих успехов или провалов и так далее. Внимание, любовь, заботу, ласку,

03:45тепло.

03:48Ну вот это основные такие, которые прям на ум приходят. Там еще много чего есть. Внимание, по -моему, говорил. dar joe такие именно эмоциональные потребности и вот дефицит этого как раз и возникает если убрать допустим женщины жизни возникает от дефицит од 열� постит внимание еще вроде как и получается такого реально состояние прям вот возникают реально вот это вот как будто желания как будто не хочется женщинам и естественно возникать что мне кажется что я хочу секса с ней вот мне хочется каждую женщину но на деле мне хотелось не женщин,

04:27как личность, вот как говорят, ты не видишь во мне личность. Вот действительно не хотелось не женщину, как женщину, как личность, а именно вот эту потребность удовлетворить через женщину. И там любая подойдет, бы женщина обратила внимание. И это такое интересное состояние, когда и тоже самое, допустим, заботы в какой -то момент. То есть они как волнами накатывают, в какой то момент, именно, вот, тяга по вниманию была было других моментах, там, именно связано с заботой хотелосьbuין и заботы какой это о себе где -то там принятие себя где -то подтверждение, ну они, как бы, разное время накатывало вот эти вот состояния, но прикол в том, что каждый раз, когда накатывал вот это состояние допустим

05:12дефицит по заботе о себе допустим, что мне хочется, чтобы обо мне позаботились и вот этот дефицит проявлялся в том, что хотелось секса. вот прям реально, как бы первое ощущение такое, первая мысль приходится, когда видишь девушку, как будто хочется с ней секса, а уже когда начинаешь углубляться, разбираться со своими чувствами, от чего мне на самом деле хочется, я на самом деле хочу секса с ней или нет. И вот там уже приходишь к тому, что оказывается, я хочу получить заботу. мне, ну как бы, все -таки секс, это, как сказать, более личностное такое взаимодействие. именно когда хочется секса, правило, ну, если берем прямо именно секс, то его хочется именно с конкретным человеком. То есть, а бы

05:53с кем, не любая подойдет, а мне хочется конкретно вот ее. И вот там, да, тогда это именно желание секса, когда я хочу именно вот ее. А тут именно такое желание, что как будто хочется секса, и как бы подойдет любая. Вот. И когда вот такое вот состояние, что кажется, что хочется секса и подойдет любая, то скорее всего хочется как раз таки не секса как такого физического наслаждения. Все -таки секс — это именно про физическое наслаждение, когда я наслаждаюсь запахом, ощущениями от партнера, его теплом, дыханием. Вот именно физическое такое наслаждение. Это вот больше именно про секс, как таковой, Вот как физическое

06:38наслаждение. Просто с сексом связано, кроме самого физического наслаждения, секс действительно удовлетворяет потребность в принятии, признании, подтверждении, близости, в любви, в открытости. Ну там вот практически реально большинство эмоциональных потребностей закрывается за счет секса. Вот. И часто получается так, что во многом мы не сексом таковым занимаемся, но это чаще касается мужиков, а именно получаем, закрываем вот эти потребности, а самим сексом как таковым мы не наслаждаемся, потому что нету доступа к своим чувствам, именно вот эти тактильные ощущения, -то запах там женщины, ее тепло,

07:23ощущения на коже, как правило для большинства мужчин оно как бы особое значение не имеет, а как раз таки вот те

07:36самые... Ну вот мужчины, которые пользуются популярностью у женщин, вот они как раз таки умеют, которые умеют наслаждаться собой. Такие вот нарциссы, вот они как раз, они умеют наслаждаться собой, они и могут насладиться женщиной. Вот они как раз таки именно кайфуют от и наслаждаются непосредственно самим вот сексом, физическим вот этим проявлением. Вот. Ну и поэтому, собственно, и женщины так ним так тянут, потому что тоже хотят вот этого. А большинство мужчин все -таки к сексу стремятся не ради него самого, а именно ради того, что получить все, что стоит за ним. и, по крайней мере, может и не большинство, но вот меня так. И наблюдая как раз -таки за своим окружением и в целом за мужчинами,

08:19за то, что там пишут где -то на форумах, еще так далее, как они выражают свои какие желания, потребности, все -таки вот ощущение, что у большинства мужчин действительно нет доступа к своим чувствам, и они в принципе не могут насладиться в полной мере именно сексом, как таким физическим актом, и насладиться именно вот этими ощущениями, а пытаются закрывать эмоциональные вот эти потребности. вот, получается месяц как бы не общаешься, и вот прям, ну я думал, что этот месяц как бы более продуктивным, Ну потому что вроде как от женщин отказался, вот, общение на это, общение, можно не тратить, и как бы выделится много времени на, допустим, на свои проекты, там на блог, на кузницу душ, а на деле

09:04оказалось нифига. Потому что то, что вот дефициты проявляются, а с ними ведь нужно, ну как бы разбираться, а это именно эмоциональная такая психологическая работа. Во -первых, ну выявить, понять его, это надо осмыслять свои ощущения, глубоко погружаюсь именно в себя, свои ощущения. Потом нужно с этим что -то делать, проживать, потому что за каждым вот этим дефицитом признание, внимание, любое, если взять, за ним всегда стоит какая -то детская история, была не прожита, именно она создает дефицит. То есть, в психике создается вот этот дефицит, что когда -то, когда -то ребенок, допустим, не получив заботу, которую хотел, он хотелathers я хотел,

09:49допустим, чтобы мама обо мне позаботилась в какой -то момент, а она обо мне тогда не позаботилась, и вот... и в этот момент создается как раз вот этот гефит по заботе и как бы ребенка, я ребенком принимаю решение что вот когда -то, если я буду каким -то, если я буду себя вести определенным образом тогда мама проявит заботу ко мне, она меня увидит и проявит заботу ко мне, а Дальше это перерастает в то, что я тоже самое проецирую на женщин. Что если я буду каким -то для женщины, то она проявит эту самую заботу. А прикол в том, что я ребенком не мог выдержать, вынести и как -то переработать вот эту ситуацию, что мама

10:34не дала той заботы, которую мне хотелось. И по -хорошему это должно было быть переработано тем, что ну да, не дала, да, это больно, да, это неприятно. Ну вот так, у мамы тоже свои заботы, у неё своя жизнь. Есть причины, что это дело не в том, что я какой -то плохой или я себя недостаточно хорошо вёл или вообще как -то себя повёл не так. Нет, просто у неё тоже своя жизнь, у неё свои заботы и как бы вот так сложилось. И да, вот я не получил этой заботы, и я её уже не получу никогда. Вот. И вот это важно, принять и прожить, это вот, вернуться в то детское состояние, когда вот это появилась, вот эта обида, появился вот этот дефицит по заботе и прожить и принять то, что ну блин, ну не было и не

11:18будет уже никогда и она никогда не даст этой заботы, которую хочется. То есть она может ее дать сейчас, но сейчас я уже, сейчас, ну как бы другой, в детстве не будет. Это вот часто наверняка замечали, есть мужчины, которые там коллекционируют машины, покупают там тачки одну за другой, какие -то инструменты покупают, там один за другим могут не использовать, но вот покупают какие -то гаджеты, но покупают один за другим, но как бы тоже толком не используют, но именно вот покупают. У женщин тоже самое с платьяшками, вот там покупают одно, другое, они даже не носят, вот они висят, но они их покупают. Вот, а почему механизм один и тот же? Одному машинку в детстве не купили, другой платьяшка в

12:00детстве не купили, который она хотела. И вот мы вырастаем и один начинает закупаться машинками, другая закупается платьишками. И как раз таки прикол в том, что хочется удовлетворить ту потребность, которая была тогда в детстве, то есть это внутренний ребенок требует дайте мне платьишко, дайте мне машинку. Только прикол в том, что это уже в прошлом, и его нельзя изменить. Никак. Прошлое уже прошло. Единственное, что можно с этим сделать, это только признать, что в прошлом у меня не было машинки и уже никогда не будет и как бы больно и обидно не было, но да, родители не смогли мне купить эту машинку и уже никогда не смогут и никогда не купят и важно вот это вот принять, отгоревать вот эту

12:45потерю машинки, то же самое с платишком и вот только после этого отпустят, потому что если там разобраться, там парень покупает машины там или парни бывают коллекционируют девушек, одну другую, третью, пятую. Тоже самый механизм. Если они задумываются, то окажется, что на самом деле сейчас во взрослом возрасте мне это в принципе не нужно. Мне не нужны десятки машин. Одна есть, на которую я могу доехать, и окей. И девушкам, как правило, не нужны сотни этих платьев. Какой -то гардероб собран, и окей. Именно ей настоящей, текущий, так сказать, версии. вот эта потребность покупать, как раз вот детская такая. И если она закроется, уже вот отпадет сама по себе вот это желание и тяга, стремление

13:29покупать кучу каких -то вещей, куча машинок, куча там гаджетов или еще чего -то. Коллекционировать там женщин, или мужчин у кого -то тоже женщины бывают, коллекционируют. Вот. И все это вот именно вот этот такой детский дефицит и его нужно вот закрывать проживать и тогда он уходит и как бы действительно легче становится вот и собственно вот в этом и был смысл вот этой практике что выявить их потому что отказавшись от общения как раз они начинают вылезать и все что ранее компенсировалось вот общением с женщинами даже дружеским дружеской общение тоже много чего закрывает ну допустим Боленщины часто бывают друзья мужчины. Они почему? Откуда? Но они

14:14закрывают часть этих потребностей, которые дружеские. Возможно принятие какой -нибудь заботы, поддержка или какое -нибудь безусловное принятие. Это же типа друг, ним сексом можно не заниматься, он не будет такой близкий, а значит он как будто бы меня принимает такую, какая я есть. То есть это вот важный момент. На самом деле мы не такие уж разные. там есть чуть -чуть такие косметические различия в некоторых проявлениях, но именно механизм работы психики одинаковый, что у мужчин, у женщин, плюс у женщин просто добавляются некоторые свойства, связанные с деторождением, но они как бы узкоспецифические такие, скажем так, и проявляются только

14:58в в отдельных узких областях, а в остальных каких -то, в общечеловеческих, скажем так, ценностях что ли, вполне себе там, одинаковые механизмы в нас происходят.

15:15Ну и собственно вот такие какие -то итоги сейчас этой аскезы получается, на месяц длилось.

15:23Вот текст аскезы я наверное выложу, потому что это важно, что ну часто люди не понимают, типа я даже вот с друзьями там чуть не ругались мы с ними, типа да нахрена ты это делаешь, да ты просто бабу получить не можешь, поэтому ты отказываешься. Нахрена это только хуже сделает? прям весело, короче, мы общались на эту тему. Вот, девушки тоже негативно реагировали на эту информацию. Вот. Что -то я с мыслью сбился. Ну да, а, ну вот зачем? Типа, нахрена? Так вот, затем, ну, во -первых, чтобы как раз отделить, где я… Ну вот, блин, трудно это выразить пока, это мысли еще… Это только -только вот это, мысли еще не сформированы.

16:08Ну короче, суть в том, что я… Ну аскезы же всегда предполагают отказ от чего -либо. Ну как правило, для мужчины это именно отказ от того, что важно, ценно и дорого. И я понял, что для меня отношения с женщинами капец как важны, капец как цены, и что без них мне реально становится плохо, и это меня напрягало. То есть, реально прям такая зависимость, что мне без них, без женщины как -то не по себе, и реально как будто нужна женщина, чтобы кто -то был рядом. Это один момент, другой момент, что я понимал, что я не могу развлекаться, что ли, или отдыхать тоже один. То есть, один куда -то пойти для меня как будто это…

16:53Короче, нету такого...

16:57Нет такой схемы, чтобы куда -то пойти одному, -то что -то посидеть, погулять и так далее. Как -то развлечься. В кино, допустим, сходить или там в театр, ну или даже просто в ресторан сходить, посидеть, просто самому поесть, насладиться едой. Вот. Ну как бы, как будто такой схемы не было, и вот я для себя решил, что для меня это как будто как бы зависимость, и я не хочу так... Я хочу, чтобы я мог сам кайфовать, наслаждаться жизнью и уже кайфуясь наслаждаясь в эту жизнь, приглашать девушку, чтобы она кайфовала и наслаждалась жизнью вместе со мной. А для этого важно было отказаться изначально от того, чего больше всего хочется.

17:40там текст Аскеза как раз и стоит в том, что я отказываюсь от общения с женщинами для того, чтобы прийти к себе, к своим желаниям, к заботе о себе и так далее. есть, общий смысл такой вот аскезы, что я отказываюсь от них не просто так, не ради того, чтобы себя наказать. Нет, это не наказание, это, наоборот, подарок самому себе, что я отказываюсь от этого в пользу себя, я выбираю себя, свое состояние, и да, я пройду через вот тяжелые моменты и дни, когда будет накрывать, ради того, прийти к себе, к своим ощущениям, к своему. Это как раз то, что и говорят,

18:26что быть цельным, карманичным. Пока есть вот эти дефициты, и пока они удовлетворяются за счет женщины, человек не может быть цельным. Любой дефицит уже делает человека нецельным. Грубо говоря, если мне чего -то недостаточно, неважно чего, и это что -то я получаю за счет женщины, получается у меня есть дефициты, так или иначе я буду от нее зависеть. И в краткосрочной перспективе это может быть в целом окей, бы особо никаких трудностей не вызовет, да и в принципе многие живут годами так с этими, удовлетворяют дефицит и друг друга, и нормально живут, не парятся. вот и тоже в принципе нормально вот ну просто мне хотелось все -таки прийти к тому чтобы быть там

19:10целостном и не зависеть с помощью женщин когда -то я отказался от зависимости от сигарет потом от зависимости от алкоголя потому что тоже была как зависимость такая вот как будто для меня это вот любая зависимость делает человека слабым вот мне хочется быть сильным поэтому ради как раз, но это же тоже как своего рода тренировка, в зал ходим чтобы стать сильными и мы тоже преодолеваем некие трудности, там тяжело в зале заниматься, тяжело там за питанием следить, нагрузки, там режим и так далее, вот и по сути для меня вот эта аскеза это тоже как как тренировка, просто психологически такое и тоже да, действительно тяжело тяжело, особенно когда начинают проявляться вот

19:55эти

19:58дефициты ну и это вот психологическая тренировка психологический фитнес такой вот и становление такой да силы внутренней на то чтобы нормально жить и скорее там как раз таки на самом деле дефициты это отдельный ролик там насчет вот этих дефицитов и недостаточности на самом там ничего этого нету, именно вот все эти дефициты и зависимость именно из -за вот этих вот детских переживаний, состояния, когда ребенок не смог пережить свое какое -то, что желание им было, оно не было удовлетворено, и вот так создается дефицит. На самом деле физически, психологически никаких

20:42дефицитов этих как таковых нету, стоит пережить вот эту ситуацию, и все проходит и все становится как -то веселее вот то есть вот ну аскез это как такой фитнес только для психики вот для этого я это и делал ретти ну скажем так более как я это понимаю сильному состоянию психики и в какой -то степени это удалось и состояние который сейчас есть ну мне нравится гораздо больше чем то состояние которое было до там понятно что есть еще и сейчас уже он меня назревает новая практика я снова пойду скорее всего в голодание только пока не решил на 7 или 14 дней скорее всего на 7

21:27дальше там и как пойдет вот потому что выявился самый интересный такой страх корневой который связан с безопасностью кто там шарит за чакры получается же как у нас 7 чакр и короче вот инсайт такой меня был, что если есть страх в первой чакре, страх связанный с безопасностью, с физическим выживанием, то если мы берем вот энергетику человека, то есть по сути два потока этой энергии, она может идти снизу вверх чакр, может по чакрам пошагить и может сверху вниз, вот и когда энергия проходит снизу вверх, если в первой чакре есть вот эти страхи какие -то, именно базовые страхи

22:12выживания, эти страхи дальше попадают, этот же страх он наполняет вторую чакру и будет проявляться страхом проявлять свои желания, физического наслаждения, чего я хочу там вкусной еды, прикосновений, секса и так далее, все желания будут окрашены вот этим страхом. Дойдет до третьей чакры, там проявление этот, я буду бояться действовать, потому что будет вот этот страх проявляться в действие, хотя если этого страха не будет, то действия, наоборот, будут вызывать интерес. Так же, как у ребенка. Вот если посмотреть за детьми, которые мы еще голову не насрали, они с интересом все делают. Любое действие для них интересно. Они что -то не знают, им интересно изучать новое, им интересно туда идти,

22:54если как раз таки нет вот этого страха, корневого страха за безопасность, за выживание. То же самое там доходит до четвертой чахры, я боюсь любить там, ну и так далее, до самовыражения, я буду бояться самовыражения, как на меня посмотрят, а что обо мне скажут, и этот страх вот он пронизывает. И вот в сексе мне будет страшно общаться с женщинами, мне будет страшно сексом заниматься, мне будет страшно, а что как пойдет, я буду бояться близости. Вот. И почему так популярна сейчас там порнография, причем что у мужчин, что у женщин? Потому что когда мы смотрим порно или мастурбируем, используя фантазию, то возбуждение происходит не снизу вверх через

23:39ощущение, как по -хорошему должно быть, а сверху вниз. То есть через фантазию начинает появляться возбуждение. И тогда идет сверху вниз, и тогда этот страх не проявляется, и тогда нам кажется это безопасным, кайфовым. Ну а что, порнуху посмотрел? Вот там картинки, для мозга же Это важно, это в реальности происходит или в голове, но при этом ощущение спускается сверху вниз, и все, и вот оно безопасно, никаких страхов не проявляется, и все нормально. Но стоит дойти до секса и начать, допустим, фокусироваться на своих ощущениях, именно на физических ощущениях от секса, от взаимодействия с партнером, как начнет проявляться вот этот страх, страх близости и прочее. Вот. И вот это вот

24:24прикольно. И вот этот корневой страх, во многом, как я думаю, будет прорабатываться во время голодания. что голодание – самая практика,

24:40прям усилит все страхи, связанные с выживанием. Все, что связано с корневой чакрой при отказе от еды, о чем можно будет попробовать. Отказ от воды вообще, наверное, вынесет. Именно эмоциональные вот эти страхи, блоки.

24:56проявится. Вот, короче, это вот такая план. Это следующая будет практика именно, отказа от еды. Вот, ну об этом я позже расскажу. Ну и собственно результат, это будет первая часть такая, вот результаты вот этой аскезы. А еще, скорее всего, я через пару недель, наверное, запишу вторую часть, потому что сейчас вот 10 сентября, это вот только -только вот она завершилась, как бы, это вот мои внутренние какие -то переживания, а я еще не знаю, как это проявится во внешнем мире, в общении с женщинами. Вот. И об этом я как раз расскажу уже во второй части ролика, ну недели через две, наверное. Я сейчас вот теперь можно общаться. Вот. Вознавную общение с женщинами, и вот буду наблюдать, как,

25:41ну какие изменения, есть ли они вообще, может, все эта херня вообще. Ну короче, об этом я расскажу уже через пару недель. и вот, подписывайтесь, здесь будет много интересных практик, интересных опытов над собой, размышлений. Короче, подписывайтесь, комментируйтесь, буду рад общению.