Почему мы чувствуем, что должны родителям? Разбор синдрома «хорошего сына»

00:00Ты когда -нибудь чувствовал, что должен матери? Даже когда это неудобно, даже когда тебе не хочется, даже когда это тебе будет вредить. Я это чувствовал всю жизнь, и всю жизнь как бы помогал и был хорошим сыном для нее. А сегодня я впервые сказал нет, и то как бы не прям нет. ну и почувствовал себя как бы хреново. Вот об этом сегодня и поговорим. Про вот хорошего сына, хорошего мальчика, и про то, что всем должен. Вот.

00:31Саму ситуация. Мать просят установить ей там какое -то приложение. Она не может установить приложение. Ну соответственно просят заехать либо к ней домой, либо на работу. Естественно, это время, мне надо как бы доехать до нее, установить. этом, а в чем, почему это так вот вызвало мне такую реакцию, как бы установить приложение, ну для меня это вообще херня. Ну в чем проблема -то установить? Как бы взрослый человек с телефоном уже достаточно но до сих пор как будто бы не научился устанавливать приложение. То есть для меня это что за бред. этом она же сама воспитывала меня всегда как типа будь самостоятельным, ты же самостоятельный, справишься. И как бы и вот и у меня возникает вот это вот

01:15непонятка. Блин, как так -то? Я всю жизнь значит даже будучи ребенком должен был все делать самостоятельно без чьей -либо помощи, а тут ты взрослый человек реально требуешь от меня чтобы я тебе помог с установкой какого -то сраного приложения и вот это вот меня прям реально думал блин, чё за фигня -то, чё происходит, почему так вот, мало того, я ей не сказал, что нет, я не установлю естественно мне не хочется ехать и тратить время на такую херню ну потому что для меня это реально херня в чём проблема, да блин, чё знакомых у тебя нету ты как бы реально же взрослый человек ты не можешь разобраться с тем, чтобы установить сама себе приложение что ли Ну меня это вот реально, как будто бы вы сами

01:55меня всю жизнь учили к тому, что нужно быть самостоятельным, причем прямо самого... Да сколько я себя помню, всегда это было. Что никакой помощи, ничего, сам, делай все сам, разбирайся совсем сам, решай свои проблемы сам. И я научился. Ну блин, почему это же не работает по отношению тогда к родителям -то? Почему вот ты сейчас взрослая женщина просишь меня снова тебе помочь? Почему я должен тебе помогать? А когда мне нужна эта помощь, то я сам. Ну так и ты тогда сама. Ты же взрослый человек, так помоги себе. У тебя что, друзей нет, знакомых нету. И вернемся к ситуации. Почему это так, ну это прям реально интересное событие для меня. То есть я ей

02:40говорю, окей, давай попроси, ну есть же какие -то коллеги, попроси, у них телефон, по видео позвонишь мне и я тебе помогу установить приложение. она сразу, ой, ты знаешь какие у нас тут коллеги, ладно, не хочешь не надо, всё и трубку кинула вот это вот меня так задело, думал, блин, какого хрена я же не отказался помочь, но почему ты даже не хочешь, получается, смотри какая ситуация она не хочет вообще напрягаться, чтобы ей установить это приложение, то есть не может попросить коллегу взять телефон, чтобы мне позвонить, то есть типа А мне нужно реально выделить там полчаса час, чтобы доехать до нее, просто чтобы установить это сранное приложение. И вот тот важный момент, что я прям чувствую,

03:24как начнутся накидываться такие, этот, товарищи тревожные, что ну это же мать, нужно помочь, типа, внимание уделить матери. Так она ведь не просит внимания, она ведь не позвонила мне и не сказала, там, Владимир, я там соскучилась по тебе, там, когда заедешь. Это же не эта просьба, это ведь другая просьба. И не проблема, я бы нашел время на то, чтобы там приехать с матерью время провести, если бы она об этом попросила. А не пыталась вот такими манипуляциями, что типа ну установи мне приложение, чтобы что. Ну вот реально просто в моей картине мира опять -таки они ведь меня этому научили и мать и отец, быть самостоятельными. И вот я, да, я вырос, я самостоятельный, я с любой проблемой могу

04:08справиться сам. но почему вы тогда сами не можете с этим справиться? Почему я должен вам, должен вам что -то помогать? Вот я вот это вот не понимаю. А при этом реально она кидает трубку и у меня вот это ощущение что капец, вот я скотина, вот я плохой человек и вообще как я так мог отказать матери? Хотя потом начинаю задуматься, а че вообще произошло? Че за фигня то? Ну реально я же не отказал ничего. но здесь обито, у меня ощущение, что я капец какой плохой, ну и как бы реально хочется как будто похер у бросить все свои дела, но поехать вот помочь матери. Думаю, блин, че за херня -то? Вот,

04:53а самое интересное, что как раз пару недель назад получается, закончилась вот эта аскеза на отказ от отношений. И смысл -то в чем? Отказ от отношений – как раз одно из проявлений сепарации от матери, вот эмоционального слияния с матерью. И естественно мать это чувствует, когда ребенок от нее отделяется, так как это комфортно, когда ребенок слит с тобой, и вот вот реально, вот этот хороший мальчик – и есть вот это проявление слияния, что есть кто -то, кто постоянно будет тебя поддерживать, постоянно кого можно опереться. Вот такой хороший мальчик. И естественно

05:38для лишиться вот этого, ну как бы для матери тяжко. И психика пытается вернуться в исходное состояние, что какого хрена, куда ты там собрался? Нет, ты будешь там рядом со мной, мне нужна помощь. Я не удивлюсь, что дальше еще какие -нибудь начнут проявляться, скажем так, спецэффекты, что она там внезапно заболеет, еще что -то. Ну, лишь бы вот не дать, ну, отойти мне, грубо говоря, от нее отделиться вот психологически, вот. Хотя, как бы, ну блин, это же взрослая женщина. Почему вот такое, что я обязан, я должен помогать ей? Вот это вот, что, ну я же типа хороший сын. И вот это вот манипуляции, что

06:23я в тебя столько вкладывала. Ну тоже как бы, блин. Какого хрена? же не... Это вот это реально вот это вот чувство долга перед матерью, что типа я в неоплатном долгу перед матерью За... Ну за свою жизнь... За то что родила, за то что в целом ну как -бы как -будто заботилась обо мне, вырастила меня И как будто вот этот вот неоплатный долг такой, ну блин, это же тоже не так, я ничего не должен ей Да она заботилась, да она родила, но если так задуматься, так она ведь это все -таки делала это для самой... для самой себя родила, быть матерью, заботилась, чтобы быть заботливой матерью, ну по крайней мере в своей голове, чтобы понимать, что она заботливая, что она там какая -то хорошая, правильная и

07:07так далее. И по большому счету все, что она делала, она делала для себя. Несмотря на то, что да, многое это мне естественно было и выгодно и приятно, и это нормально. Ну так же, как я сейчас започусь, допустим, о своих детях, ни ради них, я не для них что -то делаю, и в том числе даже о них я забочусь не ради них, о них я забочусь, потому что я хочу сам себя ощущать хорошим отцом. Если я считаю, что мне, чтобы ощутить себя хорошим отцом, грубо говоря, не знать, надо сходить в кафе там с детьми или купить им что -то или как -то проявиться в отношениях с детьми, то я ведь это делаю не ради них, они мне за это ничего не должны. В тот момент,

07:52когда я проявляюсь к ним как -то, я уже получаю все, что мне от них нужно. Грубо говоря, если я сходил с детьми в кино и потратился денег, но в этот ведь момент я себя почувствовал хорошим отцом, какой я офигенный, что как я круто сходил с ними в кино, что вот я дал им эти эмоции, плюсом я еще получил, я вижу их эмоции, что им нравится, им по кайфу. То есть я уже в этот момент все, что мне нужно было них я уже получил они мне вообще ничего не должны вот но но всегда выгоднее и удобнее как будто действительно вот эта позиция можно на них на вид ну и я вот допустим могу навесить на них что вы мне должны за то что вот я я там жертвовал собой

08:37но прикол в том что я не жертвую собой хотя возможно как раз таки мои родители в чем -то и жертвовали и поэтому такое отношение но это как бы же вопрос к ним не ко мне почему сейчас я то должен как бы опять -таки почему это ложится грузом на меня их проблемы если они по каким -то причинам ну вот жертвовали собой своими интересами ради меня то окей но это ведь их выбор они взрослые люди это выбор взрослого человека так себя вести какие вопросы ко мне так как ребенку может быть всю жизнь реально мать жертвовала собой ради меня может быть, ну окей, это ее ведь выбор, выбор взрослого человека так себя вести, но почему это ложится долгом -то на ребенка, в данном

09:22случае на меня? Почему я теперь должен за это что -то? Ничего не должен. И тут тогда возникает, взрослая мать, взрослый человек, есть взрослый сын со своей жизнью.

09:36И почему взрослый сын теперь становится должным взрослой матери, которая не может о себе позаботиться что -ли? Будучи взрослым человеком, ну блин, это же бред реально И я понимаю,

09:49что в какой -то момент настанет такой момент, когда реально и мать, и отец действительно не смогут о себе позаботиться. Это вот как говорят, что старый молод, ну что типа одно и то же. И реально старый человек в какой -то момент станет действительно беспомощным, что ему будет требоваться помощь, потому что он физически объективно не способен о себе позаботиться. И вот тогда, да, тут вот вопросов нет, это действительно моя обязанность как ребенка позаботиться о своем родителе, о матери, о отце, но в тот момент, когда они становятся беспомощными. А не так, что взрослый человек не способен о себе позаботиться. Ну я же не ее отец, почему я должен о ней заботиться и решать ее проблемы?

10:34Ну это же бред. И вот видите даже, я видео даже записываю, сколько эмоций, я именно поэтому хотел его записать сейчас, пока вот эти эмоции живы, потому что ну блин, это капец, причем это, это же не только у меня так. Так тысячи семей живут и тысячи парней живут, всю жизнь должные матери. А самое интересное и грустное, наверное, в том, что вот это долженствование, оно же переносится и в отношении. Я точно так же, как чувствую вот этот вот постоянный неоплатный долг перед матерью за ее якобы жертвую ради меня то я также точно также чувствую вот этот долг по отношению к женщинам и мало того я ощущаю что женщина как будто в отношениях со мной

11:18жертвует собой ради того чтобы со мной общаться и это именно так ощущается и вот это тоже такой интересный момент ну блин это же тоже вот капец же какое влияние оказывается на вот на отношение и реально вот я сейчас понимаю, вот в отношениях я действительно так и... ну отношения так и ощущаются, что я чувствую, что как будто бы женщина в отношениях со мной реально жертвует собой ради меня. Вот все, что она делает, это как будто ее такая вот жертва, и я теперь ей должен за это. Условно, девушка там согласилась со мной на свидание пойти, все у меня уже это офигеть она пожертвовала своим временем ради того

12:03чтобы встретиться со мной все теперь я должен для нее там что -то или там девушка согласилась на секс со мной все теперь я тоже должен ей что -то и все это вот одна и та же херня и была хоть как -то цена реально близка, вот вот эта фигня срабатывает действительно вот это вот ощущение, что я ей должен. Вот, и вот еще, наверное, важно сказать, это не... ну потому что сейчас, когда вот такие какие -то заводятся разговоры

12:48про родителей, что это типа обвинение родителей, что вот они во всем виноваты, что они... ну, что... короче, что вот они виноваты. Здесь, ну, лично для меня, у меня подход такой, что здесь вопрос не в вине, не в чувстве вины. И вот даже вот эта ситуация, у меня нету на мать какой -то обиды за это. Ну, то есть в моменте, да, понятно, что вот это вот непонятка, вот эти вот эмоции, и вот я их выговорил, и все как бы. Я не перестал любить за это меньше мать или еще что -то, но просто, ну как говорил всегда отец мне, ну глупо отрицать факты. Ну это же вот факт, что вот такое поведение детское, когда это ведет себя так

13:33взрослый человек, но это детское поведение, а мне как будто бы ребенку нужно наоборот, ну быть взрослым для своего же родителя. Ну блин, бред, ну и это факт, и это не то что там мать плохая, просто это вот так. Как бы У нее -то тоже на это есть свои причины. Она же ведет себя так не просто так. Вряд ли она такая сидела и думала над тем, как бы меня вот так напрячь. Нет же? У нее это тоже естественным образом происходит. Потому что у нее тоже есть своя история, отношения уже со своими родителями. И здесь не вопрос, кто виноват. Здесь вопрос в том, что так было. И у того, как было, есть некие последствия. и

14:18понимая то как было и понимая каким последствиям это привело это все можно переделать вот и все и здесь вопрос больше понимая вот эту вот механику как это формируется и как это происходит даже с девушками ну можно реально упрекать девушек что они какие -то не такие но вот это же чувство не никуда не денется что девушка для меня что -то делает причем девушка это это может делать реально искренне, потому что она это хочет, ну допустим, секса со мной, встретиться со мной, вот, для нее это будет реально искреннее такое вот желание и поступок, а я это буду воспринимать как будто бы ее жертву, и из -за этого будет там капец, короче, отношение там

15:02дурдом получится, вот, и как это распутать -то? А корень -то это в любом случае всегда в отношениях родителями, потому что, чтобы мы не взяли любые отношения во взрослом возрасте, отношения с партнером по бизнесу, допустим, отношения со своей девушкой, отношения в целом с девушками, отношения с мужчинами, другими, отношения к начальнику, отношения к подчиненным, отношения к коллегам по работе. Это все проекция наших отношений с матерью, отцом, братьями, сестрами. все другого нету ребенок рождаясь у него нет никаких других примеров если что -то не было прожида вот в этих первичных отношениях с родителями с братьями то это будет ну психики это все

15:47равно нужно прожить это будет проявляться в уже в других отношениях так нахрена это отрицать как раз даже проще это понять, скажем так, переработать вот эту основу и уже дальше жить счастливо, грубо говоря. Это и есть, по сути, это взросление, когда мы свои какие -то детские обиды и свои детские травмы перерабатываем, мы и становимся взрослыми. Просто вот это вот, Это именно как пример того, как происходит вот этот выход из вот этого слияния с матерью, что мать начинает требовать снова вот это вот, пытается продолжать

16:32опираться на ребенка, как это было всю жизнь. Если ребенок выходит из этого слияния, то хочется затянуть его обратно. И вот это проявляется вот в таких моментах. И это не к тому, что там все, теперь мать плохая, а к тому, что вот оно вот так происходит, и вот так оно и те кто возможно тоже проходит такой же там путь сепарации от матери вот увидят это видео и вот поймут что нормально когда близкие люди начинает пытаются обратно втянуть тебя туда обратно в чувство вины обратно вот в долги вот в эти вот и что по сути с этим не надо ничего просто принять как данность, что вот так,

17:18ничего страшного, взрослый человек сама справится. Причем, еще раз повторю, задача простейшая.

17:29Ну короче, вы думаете про это? Были ли у вас такие случаи? Как у вас вообще отношения складываются с матерью? Помогаете, не помогаете, помогаете потому что хотите или помогаете потому что должны? Делитесь в комментариях, Будет интересно почитать, как у вас это происходит.